Stridavka.cz

–

Převzato z našeho diskusního fóra, kde najdete řadu dalších příspěvků k otázkám porozvodové péče o děti.

od Monika123 » 27 zář 2019 09:47

Ahoj,
máme cca půl roku střídavou péči na 8letého kluka a 12letou holku.
Rozešli jsme se ve zlém, a exmanžel stále dělá problémy.
Ale to teď nechci řešit.
Spíš nechápu chování syna. Např. když je má v týdnu on, tak já se např. jedu podívat na fotbalový trénink a jsem tam hodinu a půl, a syn o mě ví. Ale absolutně si mě nevšímá, nejde ke mě, nic. Ani skoro nepozdraví.
Přitom vím, že mě má moc rád, připadá mi zmanipulovaný tátou….netuším, co mu může doma říkat..
Asi něco o mě ošklivého, a syn mi to takto dává najevo….
Když pak přjede po týdnu, je na mě ošklivý, ale vím, že to není on….
Nechci se moc vyptávat o čem se doma baví…
Vím, že se hodně vyptává exmanžel, tak chci, aby u mě aspoň měli klid.
Ale moc mě to trápí, nevím co s tím mám dělat….
Nemáte někdo podobnou zkušenost?
Ještě nutno dodat, že na střídavou péči jsem přistoupila jen z toho důvodu, že jedině tak byl schopen přistoupit na rozvod dohodou, jinak by se soud táhl hodně dlouho, a to jsem kvůli dětem nechtěla…

od Lama » 27 zář 2019 10:33

Mám zkušenost s dětmi partnera, ne tedy ve střídavce, ale ve výhradce matky. Ale naprosto totožné chování v době soudů a velkého konfliktu rodičů. Je to jejich obrana.Ví, že je konflikt a nechtěj před druhým rodičem ukazovat svou lásku k tomu prvnímu. Protože je to jejich vnitnřní konflikt – rodiče milují, ale není to v souladu s pocítity toho rodiče. Já mámu miluju, přijde mi úžasná, táta mámu nemiluje, hádají se a mají vzájemný konflikt.

Předání, jakýkoli kontakt obou rodičů prožívají s hrozným stresem, protože neví, co se zase semele ( bude táta nadávat, že máma udělala todle, bude máma brečet, že jí bylo smutno a bude zase problém, že jsou unavené, protože táta je dává spát pozdě a řešit se, pro máma nekoupila nové pravítko, když se zlomilo v jeho čase… ). Nemusí to být žádné přímé očernování mámy.

Ty děti jsou pak hodně vztahovačné a vidí konflikt a očernění druhého rodiče v lecčems.
Vidím to u svých dětí, my jsme v pohodě, dohodneme se na všem. Ale když běží v telce reklama na firmu, kde pracuje táta a přítel řekne, že se mu reklama nelíbí, tak kluk dostává amok a děsně si toho tátu brání.

Takže podle mě může pomoct jen uklidnění konfliktu. Zapracovat na komunikaci, sama s poradcem, ideálně s otcem. Problémy řešit s poradnou nebo mediátorem. NO a pak pomůže čas

od HIPO » 27 zář 2019 12:17

Děti partnerky se chovaly podobně. Když byly s tatínkem a potkali se s mámou v obchodě, tak ji vpodstatě ignorovaly (6 a 8let). Bylo to v době asi rok po rozvodu. Otec s nimi na rozdíl od mámy řešil spory, očerňoval matku atd. Jak bylo psáno předemnou, děti se brání konfliktům rodičů a tak se můžou takto chovat. Neměl bych jim to zazlé.

Děláš dobře, že je do toho narozdíl od ex. nezatahuješ. Smiř se ale s tím, že on je svým přístupem dokáže docela slušně psychicky rozložit a navést proti tobě. Už jen třeba tím, že před nimi fňuká. Děti pak mají pocit, že ho musí zachraňovat i na úkor sama sebe a vztahu s mámou. Vlastní zkušenost.
Doporučuji pročíst velmi dobře zpracovanou knihu http://www.ditevkrizi.cz/ci-je-to-hra/ Je tam popsáno jak se děti v těchto situacích chovají, vysvětleno co je k tomu vede atd.

I když to bude pro tebe asi těžké, doporučil bych ti abys nevyhledávala situace, kde se budete s ex potkávat i s dětmi. Děti potřebují čas a dospělí také. Dej tomu rok dva, až emoce trochu odezní. Vlastní zkušenost.
Polož si otázku. Jde Ti o děti (aby měly klid) nebo o tebe (abys měla pocit, že jim dáváš najevo, že existuješ i když jsou zrovna v péči otce)?

Půl rok střídavky je ještě docela krátká doba, spousta věcí by si měla sednout. Pokud by i cca po roce problémy přetrvávaly, tak máš určité možnosti.
První bych viděl zkusit delší intervaly střídání, 14dnů. Děti budou víc vklidu, změny nebudou tak časté a minimalizuješ riziko konfliktu při předávání. Případně můžete předávat děti prostřednictvím školy (on zavede ráno, ty vyzvedneš odpoledne). Neuvidíte se, důležité info vyměníte přes SMS.
Druhá možnost, pokud máš odvahu vyostřit konflikt, jít se poradit (NE SI STĚŽOVAT) na OSPOD.
OSPOD by zřejmě doporučil v první fázi mediaci, poradnu. Která zřejmě s ex. nikam nepovede.
Třetí možnost, jako žena, máš větší šanci než chlap dostat děti do výlučné péče. Téměř každý OSPOD Ti řekne, že se střídavou péčí má špatné zkušenosti a u soudu se dá předpokládat, že budou spíš nakloněni výlučné péči jednoho rodiče, zpravidla matky. Ale i taky se nejspíš dostaneš do situace, kdy bys měla děti v péči, otec s nimi styk klidně 10dnů v měsíci. Takže ovlivňování ze strany otce se nevyhneš. Tzn. logičtější mi přijde zkusit ty intervaly 14dnů vcelku u jednoho z vás a zkusit to tlačit přes OSPOD, pokud je s nimi řeč.

od Marek2 » 27 zář 2019 14:10

Mám to s dětmi podobně. Střídavka po týdnu 5 let, od 3 a 7 let dětí. Konfliktní rozvod, střídavka proti přání matky.
Děti se přepínají po týdnu a o druhém rodiči jakoby neví. Je to jejich způsob obrany a docela pochopitelný. Přistupuji k tomu tak, že se snažím děti držet v klidu a nijak je nestresovat, nezatahovat do konfliktu. Nevyhledávám je v době péče matky, protože v tu dobu mne mají „zakázaného“ a vnímají nervozitu matky, která na ně vytváří nátlak.
V minulosti to bylo víc vyhrocené. Před lety jsme se občas potkali všichni např. na sociálce, děti se ke mně hlásily a matka děti doslova fyzicky tahala pryč ode mne. Pak mi děti řekly, že jim matka doma hrozila, že jim nedá žádné dárky, že táta je zlý apod. Z toho si děti vyvodily návyk se ke mně nehlásit v době u matky.
Později se to zmírnilo. Děti z toho mají legraci, jaká je máma hysterka, ale nadále se u ní chovají v naučeném režimu. Bavím se s nimi otevřeně, mámu nepomlouvám, a je zajímavé vidět nyní kam to dospělo. Děti u matky říkají to co chce slyšet, neodporují jí, a ona se tím dostává do stále větší slepoty. A potom, když jsou děti u mne a potkají matku, dělají že ji neznají 🙂

od tulen2 » 27 zář 2019 22:21

Jak psali predchozi, potvrzuji tohle chovani tam, kde je konflikt.

1. Velika gratulace k tomu, ze jste nakonec zvolili stridavku, ze detem umoznujes byt stejne u taty jako jsou u Tebe, ze ho netlacis do nerovnopravne role.
2. Je to jeste kratky cas – nechte tomu vic casu aby si to sedlo. Otec vi, ze si sp nechtela, treba se boji ze to budes chtit zrusit, ze budes jeho roli ohrozovat. Dej mu jasne najevo ze ne, ze si jeho pece vazis, ze respektujes jeho rozhodovani v dobe kdy jsou u nej deti.
3. Jakekoli tvoje kroky a vrtani se v tom (tady navrhovany ospod, dalsi soud) konflikt opet vyrazne zhorsi. Tomuhle bych se vyhnul, dokud je situace unosna. A to co pises je normal, neni to uplne ok, ale zije v tom bohuzel strasne moc deti. Nejen ve stridave peci – tohle chovani neni dusledek SP, to je dusledek konfliktu. Odstranenim SP nezmizi.
4. Ja bych taky navrhnul minimalizovat tyhle situace, na fotbalove treningy v case otce se necpat (jit jen na dulezity zapas), atp. Nesnazit se otce dirigovat, co ma a nema s detmi v jeho case delat, nechovat se jako vlastnik deti.
5. Kdyz se nahromadi vic veci co citis jako problem, navrhnout otci spolecnou poradnu (asi spolu nejste schopni jeste bez velikych emoci mluvit sami?), a tam treba jednou mesicne tyhle veci probrat, rizene se tam o ne pohadat – a smirit se s tim, ze mnoho veci nema reseni bud vubec, nebo ne takove, jake bys chtela Ty.

od Monika123 » 10 říj 2019 06:38

Děkuji všem za odpovědi.
Vesměs s nimi souhlasím, že to tak asi opravdu je…
Samozřejmě mi nejde o sebe, ale aby byly děti co nejvíc v klidu…
Ale např. když jsou děti u mě..on jim stále volá, píše, jak je miluje…
Já jsem jim řekla, když jsou u něj, že když budou chtít, at mi napíšou nebo zavolají, ale nechci jim moc volat, protože kor mladší musí mluvit před ním, a vím, že to nedělá rád. Proto s mladším skoro ten týden co jsou u něj, nejsem v kontaktu, a komunikuji jen se starší dcerou….
Když se chci jít podívat na ten trénink, tak to dělám spíš proto, aby si syn nemyslel, že jsem třeba na něj zapomněla…je to můj jediný kontakt s ním jednou týdně, protože jak jsem psala, on netelefonuje, ani nepíše…
Když je mám já, tak s tátou nechce taky mluvit, ale on volá dceři, a pak chce k telefonu syna, takže ho jakoby přinutí mluvit….to já nechci dělat…

Poslední dobou od syna slýchám jak jsem hrozná máma, že mě nemá rád, občas dcera řekne, jak na mě doma nadává sprostě před nima…a pak zas fňuká…
Prostě na palici…

od Simpson123 » 10 říj 2019 14:46

Moniko slychat ze jsi uplne hrozna matka od decka (napr 10 let) je uplne bezne i ve fungujici rodine kde jsou matka a otec pospolu a jako hrdlicky tokaji. Osobne jsem maly decka takhle slysel mluvit u me sirsi rodiny – synovci + netere – a to docela casto kdyz jim napr. matka (svagrova) neco prikazovala a nebo zakazovala (napr PC a tablet a jine kraviny) deti hned jeci jako bestie a svagrova vetsinou jen krici jako hloupa a decka ji ignoruji, at se vyrve husa, decka se ji smeji do ksichtu tak si je vychovala, dnes zcela bezny produkt liberalni vychovy + nizka schopnost matky urcovat hranice detem…
Vtip je v tom ze jsi po usi v te sve porozvodove precitlivelosti. Napr. ta moje svagrova kdyz ji fracek nevychovany udela scenu ze je matka prece „hrozna a nejhorsi na svete“ hodi takove frackovani za hlavu a odignoruje to a nebo jeci jako pritroubla (podle toho jak ty jeji spratci nevychovani prudi – FYI svagrova je hloupa ucitelka a u deti nema vubec respekt).
Abych to jeste doplnil taky jsem ve sporu se svoji majitelkou deti a taky reaguju precitlivele na cokoliv co ty nasi rozmazlenci nevychovani hemznou. Dokonce ve mne roste silnejsi a silnejsi nasranost jak mi matka decka kazi a rozmazluje, atd….logicky kazdy negativni aspekt decka prisuzuju blbe vychove matky, matku nemam rad, protoze mi brani ve SP…asi klasicka situace sporu o decko.
Vsechno se to v tom konfliktu rodicu a v souboji o decka akceleruje, senzibiluje a vyostruje. To co ve fungujicim vztahu vede k mirne hadce mezi rodici (otec placne: ty decka neposlouchaji protoze je matko rozmazlujes a matka odvrkne taky by ses mohl tato vic snazit je vychovavat… a je hned mala hadka…..ale zkus to stejne hadani o rozmazlovani v obdobi rozvodu …to je pak scena jako z Italie, jak se rika na krev).
Tohle musis mit porad na zreteli a tlumit sve emoce, ta flustrace po rozvodu nezmizi, jen v case trochu klesa…za 2-3 roky tak na 50%, takovy polocas rozpadu flustrace.

od tulen2 » 10 říj 2019 17:18

Simpson123 píše: ↑10 říj 2019 14:46
…protoze mi brani ve SP..

Tohle bych hrozne vypichnul. Zatimco vas konflikt se SP se postupne bude skoro jiste tlumit (otec uvidi, ze mu do pece nekecas, ze se ho nesnazis odstavit, nebude mit zadne nove podnety /nebo minimum/ proc si tak hrozna, deti mu to nebudou zrat, kdyz pulku casu uvidi, ze hrozna nejsi), tak pokud se kvuli takovym malichernostem, o kterych pises, budes snazit SP zrusit, spor silene vyeskaluje, a z vasich komaru budou razem opravdovi velbloudi, s vyrazne spatnym vlivem na deti.

Kdyz ma tata zajem o deti pecovat, a zena SP odmita, a ruznymi uskoky se snazi ji zabranit, nebo zrusit, kdyz odmita aby se na peci podilel vyrovnane, a tata je uporny (tvuj jiste je), bude to pro vsechny ohromne peklo az do dospelosti deti, zdevastuje to nejen vztahy mezi rodici, ale i mezi detmi a otcem. To se nasledne zakonite projevi v jeho (ne)ochote „platit“, jak veci nad ramec vyzivneho detem malym, tak i malou podporou „detem“ dospelym.

od Hugo76 » 11 říj 2019 08:19

Já bych to taky nechal být – jste hrozně krátce od rozchodu. Předpokládám, podle popisu, že ze vztahu si odešla ty, předpokládám kvůli někomu dalšímu. To znamená dost pravděpodobně z jeho strany nezpracovaný rozchod a štvaní dětí proti tobě – „maminka vám rozvrátila rodinu“. Snaha „vyřešit to“ jeho odstavením od dětí se všechno ještě zhorší. Neboj děti na tebe „nezapomenou“, jsi jejich máma. Je potřeba tomu dát čas a děti tím pokud možno nezatěžovat a žít s nima podle sebe, nevracet se do minulosti. Reagoval bych jich na ty nejhrubší lži (dětem) a s ex se vídat co nejméně a řešit co nejméně věcí. A pak to už chce jen čas – rok nebo dva by mohlo stačit 🙂 Až tohle první období skončí tak se to změní do toho, že je nebudete chtít ani jeden 🙂 🙂 🙂

od Simpson123 » 11 říj 2019 14:30

Jeste bych doporucil aby Monika udelala zamysleni jak jsou deti vysoko na stupnici rozmazlenosti, jsou jeji decka rozmazleni fracci co si dovoli hodne drze chovani, nebo spis poslusne deti? Kdyz fracek zacne frackovat ze je mama/tata hrozny a nemozny musi nasledovat razantni odpoved napr. matky aby toho decko okamzite nechalo a ze tohle si dovolit nemuze.
Nejhorsi jak na takovy frackovani muzes reagovat je ze zacnes decku podkurovat a lisat se a vykladat frackovi ze ho milujes, bohuzel takovym chovani pak fracek dostava odmenu za spatne chovani.
Nejake vysvetlovani muzes nasadit v klidu ale pokud decko frackuje, musi prijit trest a ne odmena.
Tohle pravidlo nikdy neodmenovat spatne chovani cca 80% matek co znam neumi a nejhorsi jsou ucitelky -(

Vsechno to frackovani zacina uz v utlem veku, fracek se sviji v Albertu na podlaze a jeci na cely kram ze chce cokoladu a matka misto aby ho vyhodila z obchodu a flakla mu reaguje na hystericky vztek decka tim ze lizatko koupi….a dite vyhralo 😉