Stridavka.cz
–
On je dirigent a vedoucí dvou orchestrů. Ona sólová harfistka. Spolu mají dvouletého syna Bertíka. Podle matky je otec opustil, když byly synovi 4 měsíce. Podle otce mu matka Bertíka celý rok nepředávala. Matka tvrdí, že syna chránila, že se od otce vracel se zánětem penisu, a obviňuje ho ze sexuálního zneužívání. S kriminalizací otce jí pomáhá i liberální senátor a právník Václav Láska.
Okresní soud v Benešově nakonec v červenci 2023 svěřil Bertíka do péče otce. Soudkyně Kerlová v odůvodnění uvedla, že „…po celou dobu řízení matka prokázala, že není ochotná respektovat otce jako druhého rodiče a vychovatele jejich společného syna. Za této situace soud dospěl k závěru, že lepším vychovatelem pro nezletilého bude otec. Že má lepší výchovné předpoklady a především schopnost a ochotu dohodnout se s druhým rodičem o tom, jak výchova bude probíhat…“
Matka nepředala syna otci ani na základě předběžně vykonatelného rozsudku. Schovávala se s ním a muselo po nich být vyhlášeno celostátní pátrání. K předání došlo až minulý týden za asistence policie a za hysterického výstupu matky (viz video). Bertík i otec byli v klidu.
Matka stále píše na svůj facebookový profil srdceryvné příspěvky, ve kterých se staví do role bojovnice za práva dětí. Stěžuje si i médiím a na pokračování svého právního boje proti otci shání peníze formou veřejné sbírky.
Otec na svém facebookovém profilu v den exekuce napsal krátký příspěvek, v němž mimo jiné doufá, „že matka projde na základě dnešních událostí hlubokou sebereflexí a že i ona bude schopna přistoupit na skutečnost, že každé dítě má dva rodiče.“
Přejeme Bertíkovi, aby tomu tak bylo. Bohužel někdy – když to jeden z rodičů odmítá respektovat – k tomu vede cesta až přes exekuci dítěte.
6. 11. 2023 at 6:35
Tato matka má k sebereflexi hodně daleko. Dozvěděla se o mém útěku se synem před lety a prosila mne o pomoc se svým útěkem. Zkoušel jsem ji vést k rozumu, ale marně. Všechno po ní steče jako voda po huse a nakonec mne smazala, abych jí nerušil jednotnou frontu roztleskávačů a přizvukovačů. Podívat se na její profil je přesto poučné – v takové společnosti žijeme, až tak daleko zašel kult matky, že desítky lidí jí fandí a otci spílají jen na základě jejích lží. Soudkyně v Benešově se výjimečně zachovala jako profesionálka.
6. 11. 2023 at 23:02
I mě samozřejmě Plachá zablokovala.
8. 11. 2023 at 21:37
Z některých komentářů jde cítit jen divná pachuť…nejde přeci o potrestání matky nebo otce, ale o to, že malý kluk má být někde, kde to nezná a určitě se bojí a stýská se mu. Proto je tolik lidí za Bárou, měl zůstat u ní a šlo řešit tuto bolestnou situaci postupným zvykáním na otce a třeba pod dohledem. Soudkyně se zachovala vůči chlapečkovi bezcitně.
8. 11. 2023 at 22:19
Pokud jsem dobře pochopil, tak matka měla dítě „navykat“ na otce již podle předchozích rozhodnutí a nečinila tak. Nelze stavět na tom, že otec dítě dlouho neviděl, když toto zavinila matka porušováním rozhodnutí.
5. 10. 2024 at 8:55
Chudák maličký, jak se ptal kde je máma:( A on ho odvezl na dlouhou dobu od jeho mámy, kde se o něj starali převážně staří prarodiče. 🙁
6. 11. 2023 at 12:40
Ano, take jsem nahledl … je naprosto neuveritelne, kolik lidi to „zere“ jako ochranu ditete pred otcem (zvrhlym pedofilem), a jeste neuveritelnejsi pocet jako „ochranu pred traumatem (ze dite bude travit s otcem podobny cas jako s matkou)“. Opet, zhusta se ohanejici Klimesem :(.
Velice poucne jsou formulace matky – jako pres kopirak s podobnymi pripady. Pokud soud (a predtim ospod) podobne formulace zaznamena, mel by zbystrit.
7. 11. 2023 at 8:22
Bohužel v jiných případech matky tímto postupem dítě získávají. Bylo by zajímavé sledovat, jaký prostor pro výchovu tento otec matce nechá. Zatím jsem zahlédl, že ji nechává dojít a nakojit, ale nevím, zda bude aktivně umožňovat alespoň ten poloviční podíl péče, nebo také využije soudní moc k omezení péče druhého rodiče.
7. 11. 2023 at 8:32
A vysvětlil někdo mamince, že dítě poškozuje, pokud na druhého rodiče řve a chrlí na něj sprosté nadávky před dítětem?
Je smutné, že i schopní a zjevně inteligentní lidé dokážou být v takto citlivých rodinných věcech neuvěřitelně agresivní a sobečtí, a zejména bezohlední k dítěti.
7. 11. 2023 at 14:21
Chytré komentáře sem vkládají „chytří muži“, kteří si situaci matky absolutně nedokážou představit. Odebrat tak malé dítě matce, která ho kojí a byla s ním 24/7 takovou dobu, je naprosto nepředstavitelné. To musí pro matku taková zoufalost, že by byla podle schopná i někoho zabít, viz případ z minulého roku. Snad případ dopadne v prospěch dítěte a matky a otec, který byl rok bez dítěte, jak tvrdí, musí být „hrozně milující rodič“…
7. 11. 2023 at 16:11
Jsem rád, že konečně naši diskusi obohatila „chytrá žena“, která si dokáže představit utrpení matky. V této věci jde ale především o dítě, které potřebuje oba rodiče a to v rukou bezcitné a manipulativní matky nebylo možné. Je třeba si na rovinu říct, že bránění ve styku dítěte s rodičem je týrání, a je jedině dobře, že tentokrát jinak pasivní justice zasáhla. Pro matku je prospěšné, že nyní ochutná svou vlastní medicínu a snad ji to povede k nějaké sebereflexi.
8. 11. 2023 at 12:42
Pane Jadlovský, určitě bych se neoznačovala jako chytrá žena, ale po zhlédnutí videa možná i Vám dojde, jak se věci mají a to i v případě, že jste muž nebo otec.
https://www.facebook.com/detijsoutakylidi/videos/713652556951498/?mibextid=zDhOQc
8. 11. 2023 at 19:37
A myslíte, že z jednostranné výpovědi se dozvíte, jak to bylo?
9. 11. 2023 at 10:15
Tak ať se vyjádří otec a budeme znát obě verze. To by u sebe musel mít svoji matku, už tohle o něčem svědčí. Chlapeček se stal obětí ženy, která si kompenzuje zanedbávání péče o syna na vnukovi.
10. 11. 2023 at 1:38
Pane Tomáši, neznám, jaká je pravda v této situaci. Nevím, jestli má p.Bára úplnou pravdu nebo je (jak píšete -podle vás ) bezcitná a manipulativní matka. V jedné věci máte ovšem pravdu – jde především o dítě! Bránit dítěti, aby se vídalo se svým otcem, není správné a je potřeba to řešit. Ovšem z pozice dítěte to rozhodně není týrání. A pokud je pravda, že dítě žilo rok s matkou a teď jí ho seberou a otec si ho odnesl -to je pro dítě určitě velké trauma. Netvrdím, že je to týrání – ale následky si dítě v sobě ponese. To je velmi smutné a takové jednání je sobecké vůči dítěti, které je v takto malinkém věku fixováno na matku.
7. 11. 2023 at 21:12
Právě že sem často píší muži, kteří si toto dovedou velmi živě představit, protože to prožili na vlastní kůži. Máte pocit, že muži nemají emoce? Že netrpí, když jim žena dítě vezme? Když pod záminkou kojení dítěti vezme otce? Nelze na to hledět jednostranně. Ostatně v daném případě zde pokud vím byl předběžně vykonatelný rozsudek, tedy prostor pro adaptaci mohla matka zajistit jak od narození, tak od rozchodu, tak od předběžně vykonatelného rozsudku. Ale posílena tím, že přece kojící matce dítě nikdo nevezme, to prostě riskla a zkusila prosadit svou vůli silou. A nyní se strašně diví, že někdo jí dal přes prsty. Tohle by chtělo co největší publicitu, aby matky přestaly zneužívat kojení k vylučování otců a tím poškozovaly nejen otce , ale dvojnásob i dítě, jednak poškozením vztahu k jednomu z rodiči a nakonec i omezením kojení kvůli jejímu selhání a agresivní procesní strategii.
10. 11. 2023 at 1:59
Slyšíte se vůbec- co píšete? Já já já…co my otcové, jak k tomu přijdeme… Bezcitné matky, které se schovávají za kojení… – co to je??? Konečně dostanou přes prsty .
-jejdamine – kde to žijeme??? Nějak mně chybí ve vašem komentáři, že třeba myslíte také na dítě. Trochu méně sobeckosti???
Je to hrozné, že se děti narodí takovým rodičům. A vyrůstají z nich další traumatizující bytosti, které to přenášejí dál svým dětem.
Chápu, že je to pro vás muže těžké, když vám žena brání – vídat se s dítětem. Já vám to neberu. Je hrozné když se dospělí tahají o dítě. Jste naštvaný na ženy, chápu. Ale kde je cit a láska pro to dítě? Je důležitější tahanice mezi partnery, aby nikdo z nich nebyl ublížený??? Nebo klid a bezpečí pro dítě? Chápu, že vám nedám uspokojivou odpověď pro vás, mrzí mě to , protože i muži jsou velmi citliví. Ale když už taková hrozná situace, že se rodiče nedokáží domluvit – co to dítě? Není mu lépe v náručí kojící matky? Nechci obhajovat ani otce ani matky – myslím na dítě, které bylo 9 měsíců spojeno s matkou v jednom těle…
7. 11. 2023 at 14:28
Mohu se zeptat, kde v tomto textu je dítě? Jeho psychicky stav, traumata, ktera mu neustále znovu a znovu způsobujete?
Kde je postupná adaptace ditete na druhého rodiče a prarodiče? Kde je mediator?
Styďte se, pokud vám exekuce ditete (WTF, jak kdyby to byla nějaká věc) fakticky do rukou prarodičů připadá v pořádku.
7. 11. 2023 at 16:16
Dítě bylo zachráněno z rukou manipulující a týrající matky, která měla dost dlouhou dobu na to, aby k postupné adaptaci na druhého rodiče a prarodičů už dávno došlo bez zásahu soudu. Ostatně, kdyby matka jednala v zájmu dítěte, tato adaptace by proběhla hned po narození a dnes by o ní nikdo nemluvil. Máte pravdu, že právnické termíny zní ošklivě, ale soustřeďte se na podstatu věci – že malý Bertík je dnes v pořádku u táty a matka má prostor pro nápravu svého závadového chování.
7. 11. 2023 at 21:14
Za adaptaci a včlenění do rodiny je vždy zodpovědný příslušný rodič. Tzn. v tomto případě otec.
Tak je to prezentováno mimochodem i soudy včetně toho ústavního. Jsou k tomu i krásné nálezy. Doporučuji přečíst.
Ono by bylo hezké, kdyby otec kromě fňukání byl také aktivní a zodpovědný, ale chápu, že hraní si na oběť je jednoduší než aktivní kroky směrem k zabezpečení zájmu dítěte.
7. 11. 2023 at 21:23
No návrh na výkon rozhodnutí odnětím dítěte je dost aktivní postup k ochraně zájmu dítěte. Pokud nehodlá sám bránit matce v péči.
7. 11. 2023 at 23:14
Což se stalo na popud matky otce, nikoliv z jeho vlastního. Proto píšu, že by bylo hezké, kdyby otec začal používat svoji vlastní hlavu, a v tom případě by se nic takového nedělo, protože o dítě nemá zájem on, ale jeho matka.
8. 11. 2023 at 20:25
Proč komentujete něco o čem nic nevíte? Projektujete si nějaké své problémy a traumata do něčeho o čem zhola nic nevíte. Je vám ukradený zájem dítěte, klidně ho traumatizujete, proč nepranýřujete otce, který se o dítě nestará od malička? Který matku i dítě opustí? Který bere dítě jen jako majetek a nástroj manipulace matky? Muže, který opustí partnerku, protože není dost bohatá? Jste vůbec normální? A pokud jsou tohle pro vás nové informace, tak zalezte a nekomentujte. Nebo jsou tyhle stránky ideální na boj proti dětem a ženám? Aneb, jak treuamatizovat dítě na celý život, otec narcista, prarodiče narušení narcisti taky a máme uvařeno na to, jak zlikvidovat malou bytost za velkého aplausu dalších přitakávačů, jako jste vy.
10. 11. 2023 at 2:08
Pane Tomáši, píšete: „Dítě bylo zachráněno z rukou manipulující a týrající matky“ – jak ho matka týrala??? Ona ho týrala?? Jak?
Tím, že mu bránila vídat se s otcem???
To jste docela přestřelil…
7. 11. 2023 at 21:08
To, že tu jde primárně o prarodiče, respektive matku otce, která se zde realizuje, je už postupně všem jasné. Dítě si přijeli k matce vyzvednout prarodiče, nikoliv otec. Otec pobývá s dítětem u prarodičů, tedy u babičky. Dítě viděla matka přes plot v přítomnosti babičky.
Každý znalý obdobných případů ví, o co tu primárně jde. Tady nejde o naplánování rodičovských povinností otce, ale o realizaci práv matky otce.
Očekávám, že pokud dojde k nějaké změně, a dítě bude svěřeno matce, či tu budu rozšířená péče, obdrží matka dítěte obsílku od soudu ve věci návrhu úpravy styku prarodičů s vnukem.
7. 11. 2023 at 21:16
Karle, za veškeré utrpení dítěte se zde jeví odpovědná matka tím, že vylučovala otce z péče zneužíváním kojení. To ostatní jsou už jen následky jejího vadného chování. Ano, dítě je zde obětí, kdy trpí nejprve jednáním matky a podruhé tím, že soudy nedokážou na toto svinstvo reagovat včas a mírněji, nechají to vyhrotit a pak brutálním zásahem působí další (již sekundární) poškození dítěte.
7. 11. 2023 at 21:03
Že má lepší výchovné předpoklady a především schopnost a ochotu dohodnout se s druhým rodičem o tom, jak výchova bude probíhat…“
A proto otec nyní matce dítě nepředává. Schopnost a ochotu se dohodnout a jednat v souladu s rozsudkem si ze strany otce představuji jinak.
Ale tak tihle lidé podobní otci vám odpřisáhnou i na smrt svých dětí cokoliv a skutečnost je následně jiná. Jak se říká: „Slibem nezarmoutíš.“ Otec dosáhl svého, teď můžou obstrukce z jeho strany začít, on si je, zejména se svojí matkou, řádně odůvodní. Předpokládám, že to bude ve stylu: „I ona mi bránila!“ Tj. dětinské vyřizování účtů.
Ta dynamika, kterou lze tady sledovat mezi otcem a jeho vlastní matkou, a otcem a matkou dítěte je jak z učebnicový příklad o narcismu. Otec si našel ženu, která mu měla nahradit jeho vlastní matku, a dopřávat mu to, co jeho vlastní matka nikdy nenaplnila. A následně do ní začít tu svoji nenávist vůči vlastní matce promítat.
Krása střídá nádheru. Hlavním aktérem je zde Sylvie Bodorová zvyklá vše komandovat, vynutit si svoje nátlakem, citovým vydíráním, výhružkami, která zde realizuje svoje JÁ CHCI, JÁ MÁM PRÁVO. Je to moje, myšleno vnuk. Snaží se stylizovat do hlavní pečující osoby a zcela nahradit matku. A zde přítomní tomu budou tleskat.
7. 11. 2023 at 21:21
Pokud bude otec omezovat péči matky, zastání se zde rozhodně nedočká, spíše odsouzení. Svěření dítěte do péče není svěření práv o dítěti rozhodovat, ale svěření odpovědnosti za jeho zdravý vývoj a rozvoj vztahů s oběma polovinami jeho rodiny. Matka evidentně selhala, pokud selže i otec, pak není jiná cesta než rovnoměrná střídavá péče.
Navíc, jsem přesvědčen na 100 %, pokud by matka umožňovala otci přiměřený prostor pro péči o kojené dítě, nikdy by soud dítě nesvěřil otci a nikdy by nenařídil výkon rozhodnutí. Pokud by to nebylo uplacené nebo ze známosti.
7. 11. 2023 at 23:19
Dítě má být od pátku do neděle v péči matky a otec se rozhodl, že jí ho dá nikoliv v souladu s rozsudkem, ale až on uzná za vhodné. V době, kdy měla mít dítě v péči matka, jí ho dovolil nakojit v autě s tím, že jí zabavil klíče. Před tím jí ho dovolil nakojit v obchodním centru. Vše za doprovodu matky otce, která mu u všeho sekunduje. Tudíž tohle je omezování práv matky a souběžně dítěte. Borodová tam asistuje z toho důvodu, kdyby se náhodou otec s matkou chtěli domluvit a ona přišla o hračku. Tudíž je tam od toho, aby byla situace vyhrocená a nedej bože otec svolil k něčemu, co jí osobně by se nelíbilo. Proto jsem již několikrát psal, že tu nejde o rodiče a dítě, ale o realizaci prarodiče, který škodí celé rodině v zájmu prosazování svého JÁ CHCI.
Věřte, že kdyby z toho byla vyčleněná Bodorová, situace je i klidnější.
8. 11. 2023 at 8:22
Detaily neznám, a pokud je to takto, skutečně záleží i na těch prarodičích. Nicméně pokud je otec slabý a není schopen dítě bránit (vím o více takových případech, kdy se např. otec bojí matky a raději se sporu vyhne a matce ustoupí v jejím záměru mít dítě pro sebe a čerpat peníze), pak pomoc prarodiče je zcela namístě, ale samozřejmě do té míry, aby uchránila „polovinu“ práv a povinností pro otce jako naplnění zájmu dítěte. Pokud ani otec nedodržuje rozsudek, pak je na soudu, aby nastolil rovinu. Každopádně matka, která vůči otci využívá vulgární nadávky před dítětem, prostě má značně sníženou výchovnou kompetenci.
8. 11. 2023 at 9:43
Ano, bude zajimave sledovat vyvoj. Trochu si myslim, ze se otec (asi i opravnene) obava opetovneho zmizeni matky i s ditetem. Mozna dokonce i horsich moznosti. Ale asi nezbyva nez to risknout, branit z teto obavy v peci i druhemu rodici nelze. Je skoda, ze stat neumi od pocatku naridit psychologickou pomoc, nucene dochazeni rodicu na terapii, ale s jasne danou hranici – dite je obou rodicu, maji oba stejne pravo na cas s nim – my vas jen naucime rozptylovat obavy, a komunikovat o „provoznich“ zalezitostech.
10. 11. 2023 at 2:23
Pane Richarde – jestli je to tak, jak píšete- tak je to horší, než jsem si myslela. Je to hrozná situace. A z těch komentářů tady kolem, je mně opravdu na zvracení. Stálé jen já já já… Boj mezi matkami a otci. A to dítě? Kdo myslí na něj?
Už jsem tu odpovídala – chápu, že se muži cítí odstrčeni, podvedeni, když jim matka dítěte brání se vzájemně vídat. To není samozřejmě správné. Ale mám velký dojem, že muži myslí na svoji hrdost a ješitnost. Chápu, že chtějí také lásku ke svému dítěti dávat i přijímat. Nechtějí být vyčleněni. Ale – když už to nastane – není sobecké vytrhnout dítě z matce ze života? Není takto malinkému dítěti lépe v matčině kojící náruči, kde byli 9 měsíců spolu spojeni…
18. 12. 2023 at 23:56
Pane Smilovský, z tohoto případu mám, byť osobně nikoho z aktérů neznám, naprosto stejný dojem. — A jsem v šoku z některých komentářů, zejména o týrající matce zneužívající kojení. O tom v „rozsudku“ nic není. Zajímalo by mě, co by na to daní lidé říkali, kdyby jim otec udělal stejnou věc? Hrozně moc přeji panu dirigentov,i ať se pochlapí a řeší si své problémy s matkou svého dítěte sám, bez asistence svých rodičů, a hlavně ať umožní matce svého dítěte podílet se na výchově svého dítěte. vychochovávat.
8. 11. 2023 at 20:20
tady je to pěkná sbírka flying monkeys
8. 11. 2023 at 20:28
Jak trapný článek, to psala taky nějaký narcista, podle stylu jak je to psané mimochodem. To není článek, to je placené. Štilcem? Typuji si, že ano.
8. 11. 2023 at 21:22
Rodina Štilcu je na pobliti. Jenom toho pedofila vidim a otvira se mi kudla v kapse. Mistni muzi je taky solidni odpad. Hodne se mi nelibi kdyz stat a pedofil ublizuji malemu diteti. To dite s nim ocividne nechce byt… Hnus, prisaham ze Stilce nekde potkat, rozbiju mi drzku bez vahani.
8. 11. 2023 at 21:46
Tady je takových uvědomělých jedinců, kterým kdyby zabavovali dítě, by byli naprosto srovnaní a v klidu. Já nevim, co bych dělala, ale po tom, co si museli prožít, chápu, že emoce se v určitém bodu mohou strhnout. Nicméně odpornost a degenerovanost lidské povahy se zde projevuje, všichni prskají nepravdivé závěry o tom co kdo komu baští. Fakt je tento – občas sou situace mezi rodiči fakt hnusný, ale stát (a každý s morálním cítěním) by měl sledovat hlavně a převážně zájmy dítěte. A v zájmu dítěte nebylo, není a nikdy nebude vzít z primární péče ve dvou-třech letech rodiči, který ho v primární péči do teď po celou dobu měl. Je to trauma jako krá*a a každý, kdo je ochoten tomuto dítě vystavit pro SVÉ právo vidět dítě není rozhodně vhodným primárním pečovatelem. Ať už je to matka nebo otec, kdyby s dítětem byl doma od začátku otec, tak je úplně stejná prasárna od matky vymáhat změnu ve výhradní péči, obzvlášť v tak malém věku. A to je úplně jedno, co na sebe kydají kteří z nich a kdo se jak chová v které chvíli. Tohle je prasárna a sorry, když soudy běžně neodeberou z péče matky děti ani když by se to hodilo, kdy je matka neschopná se postarat, zajistit jídlo a bydlení a děti týrá, pije a fetuje, ani tehdy je neodejmou dlouhé roky, protože matka, tak zde to opravdu smrdí jen konexemi a žádným férovým bojem, který vyhrál lev bijící se za své otcovské právo, to je hodně naivní vyjádření.
8. 11. 2023 at 22:14
Z vašeho příspěvku je cítit spousta agresivity a hlavně neochota vidět věc objektivně z obou stran.
Ono samo jednání matky, která nedodržuje soudní rozhodnutí v době, kdy má dítě v péči a má ho prakticky jen „půjčovat“ otci a nedělá to, je zdrojem celého tragického vyústění. Pokud by od počátku respektovala, že dítě má oba rodiče, kteří mají mít na dítě vliv odmalička, že optimální pro dítě je, pokud má dva relativně rovnocenné primární pečovatele, a toto podpořila, neměla by ani babka důvod věc hrotit. Obávám se, že zde může být příklad sporu, kde psychopatický rodič (což se mi jeví více matka) vyvolá psychopatické projevy u svých obětí. A vaše omlouvání toho, jak se kdo chová, skutečně není omluva pro vulgární a agresivní chování matky vůči otci před dítětem.
8. 11. 2023 at 22:27
Lucko, ne, kdyby nám sebrali dítě, rozhodně bychom nebyli v klidu, ale alespoň já bych se pokusil nedat soudu záminku, tedy rozhodně bych nikdy nebránil druhému rodiči v péči. A nebránil jsem druhému rodiči v péči, ani když použil dítě na spáchání zločinu proti mně. Tedy u mě by soud k takovému kroku neměl důvod, vyjma nějakého křivého obvinění ze strany matky.
A zájem dítěte? Ten v uvedeném případě vidím v tom, aby oba rodiče byli donuceni respektovat to, že v zájmu dítěte je být srovnatelně s oběma rodiči a jejich rodinami, spolupráce na péči, eliminace konfliktu a ne nadávání do debilů a pod.
9. 11. 2023 at 12:06
hm, ač nikde nic nekomentuji, tady to poruším…Před téměř 15lety se v mém okolí dělo něco podobného – otec nikdy nestrávil s dětmi ani hodinu o samotě, děti mu byly na obtíž, o domácnost se starala jejich matka t.č. na mateřské, předtím však velmi úspěšná žena, která vydělávala víc než on, vlivný ve vyšší státní funkci. Prošlo mu i antidatování soudních dokumentů, aby nemohla mít děti v péči matka. Svou nenávist vůči manželce, která se rozhodla z nefunkčního manželství od despoty odejít dotáhl až tak daleko, že kontaktoval psychologa Jeronýma Klimeše, který ANIŽ BY VIDĚL MATKU ČI DĚTI!!! napsal doporučení, že děti mají být svěřeny do výlučné péče otce, neb matka je absolutně nezpůsobilá, spává do oběda, bere drogy, o děti se nestará…a nikomu nebylo divné, že tedy když je otec do 18-19 v práci, kdo se pak stará o děti, pokud matka fetuje, spí, nevaří, neuklízí a je labilní..Matka si tedy na své náklady nechala dělat toxikol posudek-žádné drogy nikdy nebrala, o děti se vzorně starala. Když chtěla konfrontovat Klimeše za jeho výmysly, odmítl. Soudy nakonec rozhodly, že dcera a syn (2 a 4roky) půjdou do střídavé péče. Tak ok, k otci se nastěhoval děda a ten se staral o dvě malý děti, zatímco otec se o ně nikdy nezajímal a několikrát dokonce hrubě zanedbal zdravotní péči, což pak musela řešit vždy matka. Jenže když otec viděl, že matku stále nedohnal k sebevraždě, jak jí slíbil u rozvodu, zašel ještě dál a díky konexím a postavení si zařidil výlučnou péči…Ok, tak se matce pomstil, může být šťastný…a teď napíšu, co se tady líbit asi nebude, ale realitě a důsledkům svých činů nikdo nikdy neunikne! Syn tedy začal v 5-6letech slyšet hlasy, že by měl matku a babičku zabít, původně se ještě v době manželství řešil autismus, ale otec přestal chodit ke všem lékařům a rozhodl, že syn je zdráv, akorát mu zakázal říkat, že slýchá hlasy, tím pádem je zdráv..dcera otce vyloženě nenávidí a pořád střádá plány, jak uteče a odstěhuje se od něj pryč. Ono hned po rozvodu nejde vidět, ale po letech na dětech vidíte, ke komu mají blíž-tyhle děti mají skvělý a kamarádský vztah s matkou, vědí, že jim jí táta ukradl a dokonce to nahlas zmiňují. Otec je vychovával jen strachem, nemají ho rády ani trochu, ale je spokojen, že děti ZATÍM ještě vlastní a má dojem, že to matce neskutečně natřel, nenávist vůči ní je stále bezmezná…zvláštní je, že otec nikdy neměl žádnou další dlouhodobější známost, všechny další ženy od něj zdrhly dřív než po půlroce..dcera se sebepoškozuje, hledá bezpečí a stabilitu v různých partách, doma moc nebývá..když je u matky, je pro změnu nejraději jen v bezpečí domova, nemá potřebu nahánět party puberťáků a utíkat od reality, je však zakřiknutá, má psychické potíže..Jako malá se jednou dostala do nemocnice s nervovým zhroucením, které jí způsobil otec opětovným hrocením situací a přístupem k malé 4leté holčičce, co chtěla být s mámou…dokonce ve znaleckých posudcích se píše, že otec je manipulátor, a syn byl již v 4letech tak zmanipulovaný, že se nedoporučovalo oddělit jej od otce-takto je to přesně formulováno stejně jako to, že děti doma nesměly nikdy mluvit o matce, protože když i ta dvouletá brečela za mámou, otec to bral jako útok na svojí osobu…napsali opět do znaleckých posudků a víte jak naučíte dítě, aby nemluvilo o mámě a neplakalo za ní???? Hádejte…Osobně jsem také rozvedená, ale s otcem mých dětí jsme kamarádi, ač jsem je vychovávala úplně sama, že otec je pak už ani nechtěl, nechovám k němu zášť, bavíme se víc než on s dětmi, kteří jej kvůli jeho nezájmu moc neznají. A vězte, že ne každá rozvádějící se žena svého manžela nenávidí. Daleko víc mužů než žen používá děti jako vydírací nástroj–ať se to líbí nebo nikoli, tak to příroda zařídila, že matka má mateřské instinkty – málokterá, dle mě jen opravdu ta hodně narušená nemá děti na 1.místě, jen naprostá nematka by upřednostnila nenávist k otci před dítětem…Častěji to dělají otcové-oni jsou lovci bez mateřských instinktů, kterým je pak jedno, že děti trpí…vůbec nedokážou, často se svým egem větším než má celá sněmovna, nahlédnout a pochopit, že děti nejsou věc a že se učí z toho, co vidí…Nikdo nevíme, kde je pravda v tomto sporu, dá se tušit, když se člověk podívá na profily obou rodičů..a i díky historii rodiny otce, kde je tato praxe dehonestace matek i odebírání spíš kradení dětí od matek již tak trochu zajetá a je jen s podivem, že se nad tím nikdo nepozastavuje..Všem vám, kteří se perete s matkami o své děti, bych vzkázala jednu věc-uvědomte si, že ty děti jednou vyrostou a když budou vyrůstat v nenávistném prostředí, vyrostou z nich velmi poškozené bytosti s příšernými vzorci chování do mezilidských vztahů. Pokud se rozvádíte, uvědomte si, že nejde o nenávist mezi vámi, nezplodili jste snad nikdo dítě proto, aby primárně nebylo šťastné…mějte na paměti, že nenávist plodí zase jen nenávist a nejvíc to odnesou ty děti, a mnohdy velmi krutě zdravotně, protože dlouhodobý stres způsobuje rakovinu. Zdejší web založil kdysi zhrzený otec a jelo se tu vždy opravdu až nechutně proti matkám, ač se střídavka netýká jen otců, že jo…Většinou jsou to otcové, kteří mají ony konexe a možnosti, jak manželku křivě obvinit a ze msty ji připravit o děti a vlastní děti o matku, kdy je tato osoba často jedinou jistotou, když otcové bývají do večera v práci…a Pak když děti vyhrajete v křivém soudu, povoláte k nim své rodiče a kamarády, protože se neumíte, nemůžete, nechcete či nejste schopni postarat, ale vítězoslavně se bijete do prsou, jak jste vyhráli zmanipulovaný soud…jak může říct otec matce, že už nikdy neuvidí své dítě?? Kde to jsme? tak a nyní mě klidně kamenujte, psala jsem sem již na začátku sporu v mém okolí, nyní jsem se podělila, jak šíleně se to na dětech podepsalo.. Vážně má takhle vypadat ta vaše střídavka a péče o děti nebo jde spíš ve většině jen o zhrzené ego a potřebu tím sebráním dětí se matkám pomstít a to i za cenu, že zničíte dítěti život a hodnoty a do života jej vyšlete úplně rozbité neschopné zdravých vztahů, protože je doma nikdy neviděl, viděl a zná jen intriky a pohrdání?????…přemýšlejte…a doufám, že je Klimeš na svojí neprofesionalitu hrdý…
9. 11. 2023 at 12:56
Proboha, stridava pece NENI „sebrani deti matkam“. Je to naplneni prava deti na oba rodice, Nejlepsi mozne reseni rozchodu rodicu ze vsech spatnych.
Nastesti stale vic roste podil muzu co se o deti umi starat, chteji starat a staraji. Nastesti take stale vic roste podil SP po rozchodu rodicu.
Bohuzel stale zustava mnoho rodicu (priznejme si, casteji matek), co si mysli ze oni jsou z nejakych zahadnych duvodu vic rodic nez ten druhy rodic, co chteji cas deti straveny s druhym rodicem minimalizovat, nebo uplne eliminovat. Jsou zvykli a slychaji z okoli a vidaji na prikladech, ze se to darilo a prochazelo. Nastesti s tim uz nekdy soudy neco delat umi, nanestesti tohle jejich jednani muze vest k tomu, ze je naopak jejich cas silne omezeny. Cim vice se ve spolecnosti zakoreni to, ze oba rodice maji stejna prava, a dite potrebuje oba, ze je normalni, aby pecoval otec, i matka, tim mene bude (nastesti) techto vyhrocenych sporu.
9. 11. 2023 at 13:38
tak ono logicky, když si matka to dítě odnosí 9měsíců, pak ho kojí a vstává k němu v noci, přijde jí pak přirozené, že by dítě mělo být spíš u ní a zvláště v případech, kdy se otec nikdy neangažoval, nikdy dítě nepřebalil, nikdy s ním nebyl ani hodinu sám…Nicméně tento slovo střídavka je sice pojem zahrnující oba rodiče, avšak tento web vznikl právě z nenávisti k matkám, zapátrejte po historii a zjistíte…Ano, je určitě víc otců, kteří se umí postarat, ale také je víc mužů, kteří to dítě pak mají jen jako pomstu a vydírací prostředek. Navíc i když si počtete tady, zjistíte, že ze záhadných důvodů pro změnu zhrzení muži, když zjistí, že je jejich ex znovu šťastná v nějakém vztahu, vzpomenou si po letech nezájmu, že mají dítě a že se vlastně najednou chtějí podílet na jeho péči, nejlíp ho matce sebrat a pak na dítě plivat, že ho matka vychovala špatně, protože nedělá věci k obrazu svého otce…A ano, jsou i matky takové, ale pořád i z hlediska přírodních zákonů, je jich pořád méně než šílených pomstychtivých otců…prostě chlapi nemají mateřské pudy, tak se nečilte, že matky se považují za rodiče víc, když to tak min. zpočátku vždycky je…většina chlapů vezme dítě na milost, až když povyroste a i to otevřeně hlásají, že mimina vás nebaví..ale ona ta vazba se tam tvoří právě v tom kojeneckém věku a když otec v tomto věku, nechce nebo rodinu opustí, pak se nemůže divit, takového bych nakopala do zadele a ani bych nemusela, protože ony to ty děti udělají pak v dospělosti samy…Mně by možná docela zajímalo, co děti zdejších zakladatelů webu, jak dopadly a jak moc tedy dnes viní ty děti svoje matky z toho, že dětem neumožnily mít tátu? myslím, že realita bude trochu jiná, možná trochu víc jiná…a jen mezi námi chtěli byste milí zdejší převážně tatínci pendlovat každý týden do jiné postele, za jinými kamarády, nesmět na kroužek nebo na zápas protože „táta to nedovolí, když mě má v sobotu on“…vážně myslíte, že je Vám stěhovací děcko s igelitkou a batůžkem bude vděčné za takovou skvělou péči? jde o to, aby bylo dobře dětem, nebo aby bylo dobře rodičům?Není přirozenější a pro dítě míň schizofrenní žít v jednom bytě a ať se u něj střídají rodiče nebo ať jej druhý rodič navštěvuje, ale každý týden bydlet jinde, je tak akorát na nějakou schizofrenii anebo jiné duševní onemocnění..jen pak už se nezjistí, proč kde vznikla panická ataka, úzkostná porucha apod…každé dítě, které se stěhuje ve střídavce, bude nakonec poznamenané, nikdy nepozná, jaké to je mít své zázemí a bydlet na jednom místě…Myslím, že se ještě moc nezjišťovalo, jaký dopad na děti to v reálu má, ale zeptala-li jsem se kohokoliv, kdo má zkušenost se střídavkou a dnes je již dospělý, trpěl a do života se považují za hůře vybavené…pro všechny do jednoho byla střídavka traumatizující a to i když se rodiče domluvili…nikdo mi nevymluví, že lpět na střídavce je jen otázka ega…vždy jde jen o to zničit protistranu, chlapovi, co se o dítě roky nezajímal, nejde o nic jiného…a tak to bohužel bývá většinou..
9. 11. 2023 at 15:06
„… každý týden bydlet jinde, je tak akorát na nějakou schizofrenii anebo jiné duševní onemocnění …“
Představte si, že studenti také často bydlí na internátě nebo koleji a o víkendu a o prázdninách doma, a nikdo z toho ještě duševně neonemocněl. A co děti od kolotočů a cirkusu, děti diplomatů, atd.? Stěhují se pořád a duševní onemocnění nikde. Nebo nás poučte, jestli znáte aspoň jeden takový případ.
10. 11. 2023 at 2:43
Petře – to snad nemyslíte vážně, srovnávat střídavou péči s internátem… Byla jsem na internátu a stále jsem se vracela do láskyplného domova.
Mě by zajímalo – jak by bylo rodičům, kdyby se každý týden měli střídat u svých dětí…nebylo by to pro děti lepší, aby měly svůj domov? A rodiče se u nich střídaly? Jeden týden matka, druhý otec?
(Podobně postavené nahlavu. To by se museli rodiče umět spolu domlouvat…. To je asi mnohem těžší, než že dítě se musí přizpůsobit, že? Co mu zbývá…)
10. 11. 2023 at 9:45
2jitka: Ne, stridani rodicu u ditete je mnohem, mnohem horsi vec nez stridava pece. Opet, vymysl Klimese, ktery bohuzel prebira i mnoho psychologu a socialnich pracovnic. Nikde ve svete to neni praktikovano. Proc? Protoze to proste pro dite dobre neni. Vsichni psychologove, co to navrhovali jako lepsi alternativu ke „klasicke“ SP, se kterymi jsem o tom mluvil, uznali po diskuzi, ze to opravdu je hloupost, ze se nad tim nikdy takhle nezamysleli – pouze prebrali tezi Klimese.
Vubec nejde o ty rodice, ze by to nedavali. Ja s tim problem nemam, budu stridat domacnosti klidne 3.
Ve zkratce:
– Co naklady na domacnosti? Pri klasicke SP jsou domacnosti 2, pri tomhle modelu 3. Sakra drahy rozdil – o ty penize prichazeji rodice, ale tim padem samozrejme i dite
– Co domluva o tom co kdo nakoupi, uklidi, umyje, spravi (a zaplati). Jestlize rodice nechteli zit spolu, toto bude vytvaret neustale treci plochy, zdroje neustalych konfliktu
– Zatimco u klasicke SP, kdyz si oba rodice najdou nove partnery, ma dite 2 laskyplne rodiny, vidi partnerske interakce ve dvou fungujicich rodinach, u tohoto modelu ani jednu „rodinu“. Ma sice jednu postylku – ale nevidi nikdy jak spolu zije muz a zena.
– jeste by se par malickostmi dalo pokracovat, ale tohle jasne ukazuje, ze model „dite v puvodni domacnosti a stridani rodicu“ je mnohem horsi variantou (pro dite), nez klasicka spolecna ci stridava pece
Samozrejme, i na tomhle modelu se rodice dohodnout mohou, a uspesne ho praktikovat (vetsinou prechodnou dobu). I takove pripady znam.
10. 11. 2023 at 10:30
Ještě bych dodala jistou sociální bublinu – život rodičů dětí se obvykle odehrává jinde, než tam, kde bydlí děti. Často si z důvodu omezení konfliktů nebude zvát novou partnerku, kamarády na grilovačku, prarodiče… k dětem domů, ale do jeho druhého domova. A děti o ty interakce přicházejí.
Tím nechci říct, že střídán rodičů u dětí nemůže fungovat. Záleží na životním stylu rodiny ( někde jsou izolovaní tak jako tak, žijí bez partnera tak, jako tak, více bydlení by udržovali tak jako tak, konflikty s ex nemají…). Ale rozhodně bych to neadorovala jako ten jediný správný model pro dítě. Za mě ( a pro naší situaci) je lepší dohoda rodičů, flexibilní střídavá péče s domovy velmi blízko sebe.
9. 11. 2023 at 15:24
Pablíno, zcela vážně vám děkujeme, že zde názorně předvádíte způsob uvažování a „argumentace“ sobeckých matek. Pro mnohé otce může být velmi přínosné se s tím seznámit. Protože s něčím podobným se mohou potkat i oni, pokud je bude chtít jejich bývalá shazovat a postavit do role druhořadého rodiče. Je dobré být na takové argumentační fauly připravený (přečtěte si např. článek https://stridavka.cz/predsudky-proti-stridavce/).
9. 11. 2023 at 15:27
2pablina: Ano, bohuzel jsem si to myslel. Proste jsi jedna z zen, nenavidicich apriori stridavou peci, bez toho abys o tom cetla odborne studie. Podlehla si nesmyslne masirce o „batuzkarich“ co nevedi, „kde je jejich postylka“.
Opakuji, stridava pece zachovava diteti v nejvyssi mozne mire po rozchodu OBA rodice. Oba se staraji, oba resi s ditetem prakticke veci, uceni, atd, atd….
Zeny, co se rozhodnou otce z vychovy ditete vyradit, milostive mu „venovat“ minimum casu na navstevy, pripadne „dokonce i vikend/14 dni“ by si mely uvedomit jednu vec – stejne jako pochopitelne deti s otcem nebudou mit tak dobry vztah jako s matkou (ten cas proste chybi), stejne tak bude horsi i vztah otce k nim (opet, chybi ten cas a spolecne zazitky). Kdo koho potrebuje vic, dite podporujiciho rodice, nebo rodic milujici dite? To je jen k zamysleni, ze svou „opici laskou“ diteti ublizuji. Pisu to v tomto genderovem gardu, protoze to byva castejsi. Ale samozrejme jsou i pripady, kdy deti „ovladne“ otec, a matce s posvecenim uradu venuje minimum casu s nimi.
No nic, zkuste si o detech vyrustajicich v SP precist nejake odborne zahranicni studie, nejlepe ze zemi, kde jsou s tim nekolikageneracni pozitivni zkusenosti.
9. 11. 2023 at 17:17
mýlíte se, nejsem apriori proti střídavé péči – ale ať se střídají rodiče u dítěte, ne dítě u rodičů..argument se studenty a dětmi diplomatů je lichý – není totéž, když se stěhujete co týden s tím, že u jednoho nesmíte provozovat oblíbený sport, pokud druhý rodič bydlí ještě někde dál jinde. Ti studenti nežijí celý život každý týden jinde, ale mají své zázemí, kde vyrostli a kam se mohou vždy vrátit…děti rodičů ze střídavé péče často tápou, kde to zázemí vůbec mají a ve finále odchází z domova podstatně dříve než jiné děti…A může se to zdejším líbit nebo nemusí, zeptejte se psychologů nebo lépe samotných dětí, najděte si už dospělé děti, co prošly střídavkou tak, jak se u nás prezentuje…děti diplomatů se stěhují vždy na několik let a s celou rodinou…i oni mají ale někde nějaké zázemí, kam se pak vrací…Střídavá péče není rozhodně vhodná tam, kde se na ní všichni včetně třeba dítěte od urč. věku neshodnou. Lidí, co prošli střídavkou, znám víc než dost, takže žádné předsudky, čerpám jen z reálných zkušeností reálných lidí, které osobně znám-ne jedna paní nebo kamarádka kamarádky…A většinou se rodiče opravdu nedomluví a dělají si naschvály – obě strany, hážou na sebe před dětmi špínu, haní druhého rodiče, povolují, co druhý zakázal a naopak a to vše jen proto, aby se pomstili…Samozřejmě jsou případy, kde to funguje, ale o tom se v tomhle vlákně nepíše – řeší se tu spor přesně té povahy, o které píši…Otec dává na fb veřejně rozsudky soudu týkající se ženy, se kterou založil rodinu, navíc ženě řekne, že dítě nepotřebuje mat. mléko a syna odváží s tím, že matka už ho neuvidí a také jí pak nedá…jeho způsob jednání je o dost bezohlednější a agresivnější než způsob matky a není se čemu divit, když k synovi nemá žádný vztah neb ho nevídal, nikdy s nimi ani nežil, ale má přeci právo a nárok na syna, tak šupšup, že to dítě toho pána nezná a má šok pokaždé, když ho násilím rvou od mámy, to je určitě skvělý start do života, určitě z takového jedince vyroste mladý duševně zdravý jedinec. Můžeme se podívat jak dopadl spor např. herečky Jirešové – její dcera už je veliká, střídavka se tam nařizovala také za dramatických okolností, dceru odebírali vždy policajti za šílených hysteráků už od 4let…tak její otec mám dojem zemřel na rakovinu, ono karma taky funguje a funguje všude…a s matkou má vztahy pochroumaný, doma být neumí, odstěhovala se pryč ještě nezletilá..
veškeré články zde na webu jsem četla nejednou, ano, obě skupiny jak matky tak otcové mají mezi sebou vyšinutce, ale pořád platí fakt, že matka má mateřské pudy a vnímá tu situaci ze subjektivního hlediska logicky jinak…je to stejné jako chlapi jsou od přírody připraveni na boj..a nakonec většinou je to tak, že malé dítě, které s tou matkou tráví veškerý čas, k ní má i nejblíž…že si tam pak po roce napochoduje nějaký pán, co si ulevil do matky a evidentně neplánoval o dítě se starat, ke všemu je ve 4měs. opustil …a najednou křičí, že mu náleží střídavá péče, veřejně pere špinavé prádlo ještě o level výš než matka dítěte….to je přesně ten případ zhrzenosti…Za pár let zůstane otec sám, protože syn od něj uteče, až si dohledá na netu všechno a dá si 2 a 2 dohromady..ještě mi řekněte, proč chce otec syna, když se mu nikdy nevěnoval, odmítl všechny návrhy matky na adaptaci syna na něj a nakonec ještě vůbec nebývá doma a syna by tak hlídala jen babička, otec by byl jen na telefonu a to ještě občas…? Typické egomanství a znovu podotýkám, nemluvíme tady o rodinách, kde střídavka mezi rodiči funguje, mluvím o vyšinutých labilních rodičích a z mého pohledu to jsou většinou otcové, které děti do té doby moc nezajímaly a kdo se bez sebemenšího ohledu na děti domáhají střídavky
9. 11. 2023 at 18:01
Pablína je hezká ukázka lidí žijících v bublině sociálních sítí, kterou považují za skutečný svět. Když se do této pasti necháte chytit, jsou vám neustále podsouvány účelově vybírané věci, na které reagujete, a ty stále přitvrzují. Vybírání jsou vám i přátelé, kteří s vámi souhlasí. Po pár letech už jen opakujete pitomosti, kterým i upřímně věříte. I v reálu pak vyhledáváte jen sobě podobné.
Pablínin svět existuje jen v její hlavě, ale ona fakt věří, že otcové jsou ti špatní a matky dobré, nebo aspoň lepší. Neví proč, ale říká jí to intuice založená na životní zkušenosti. Bohužel je to jen bublina. To mi říká zase moje osobní zkušenost.
10. 11. 2023 at 2:58
Pablnína má poslední komentář moc hezky sepsaný. Však píše – že jsou rodiny, kde to funguje, ale o těch momentálně nepíše. Zkuste číst všechny věty…
Každý žijeme v nějaké bublině. Já mám kolem sebe jen bublinu fungujících rodiny. Ale občas moje děti nebo moji žáci začnou povídat o nějakém kamarádovi, který je ve střídavé péči. A přesně – jak je nešťastný, naštvaný, jak se nakonec snaží toho využít a zneužít ve svůj prospěch…
9. 11. 2023 at 19:41
A Pablíno, pokud se rodiče mají střídat u dítěte, jak to mají dělat s novými rodinami? Taky s nimi se střídat u toho dítěte, takže dva domovy bude mít dítě v nové rodině a nový partner? Jo, to by byla legrace. O potřebě třech bydlení ani nemluvě, to by měli prosazovat realitní magnáti, aby jim rostl trh.
10. 11. 2023 at 16:43
Prča by byla taková střídavka u více dětí, kdy by rodiče – batůžkáři, permanentně cestovali po stálých bydlištích svých dětí, až by z toho duševně onemocněli …
9. 11. 2023 at 18:50
pane Petře mohu Vás ujistit, že nemám žádné sociální sítě – můj život se odehrává v realitě teď a tady, ne někde za pozlátkem a stejně tak fungují moji přátelé, které si vybírám já a nikoli nikdo jiný…A pokud jste četl pozorně mé příspěvky, zjistil jste, že s otcem svých dětí mám lepší vztah než samy děti s ním, neb je odkopl. Vaše osobní zkušenost je dle Vašeho psaní právě z oněch sítí, když to tak hezky popisujete a bublina bude také Vaše stejně jako je můj svět v mé hlavě..což je mimochodem přirozené, Vy máte ve své hlavě také svůj svět a ne něčí jiný…nemáte argumenty na to, co jsem napsala-žádné faktické, soudíte mě konkrétně, aniž byste mě znal a cokoli o mě věděl…blahopřeji, pak zde pište něco o předsudcích, takhle krásně se odkopávat….Ale když půjdete do statistik či se zeptáte kompetentních lidí, jak je to s těmi pudy, každý lékař Vám řekne, že matka má mateřské pudy a otec ne a zkuste si někde stěžovat, že Vás příroda diskriminovala, když máte za to, že toto je blud ze sítí či můj svět v mé hlavě…ono tady bude jak koukám nejspíš víc těch zhrzených otců, co zrovna nenávidí ženy a mají za to, že všechny ty matky jsou furie… jdu raději od této toxické energie pryč. všem pěkný den
9. 11. 2023 at 19:08
… jdu raději od této toxické energie pryč, zpátky do své bubliny, kde mi všichni rozumí a nikdo po mně nechce nic dokazovat, tam je mi nejlíp.
9. 11. 2023 at 19:38
Pablíno, pokud hájíš jedinečnost mateřského pudu a jeho legitimitu v současné společnosti, pak bys měla hájit jedinečnost mužského pudu ženy lovit i násilím. Ono je hezké se ohánět biologickými dispozicemi žen, ale pak by ženy měly přijmout i biologické dispozice mužů. A pokud je odsouzen Feri za to, že přefikl holku, co mu dobrovolně lezla do rajónu, pak stejné odsouzení zaslouží žena, která se ohání mateřským pudem a jím obhajuje porušování „společenské dohody“, tedy zákona a práv mužů.
9. 11. 2023 at 19:06
Damy a panove, to je ale toxicka krava nebeska 🙂 (pardon, musel jsem si ulevit)
tady zadne argumenty nepomohou
10. 11. 2023 at 3:34
Prosím, povstaňte! Poslyšte rozsudek jménem republiky! Nezletilý A. Š. se po dobu do rozvodu i po rozvodu svěřuje do péče otce. Matka je povinná přispívat na výživu nezletilého měsíčně 3 000 korun…
Okresní soud v Benešově, 17. července 2023
„… matce se ukládá pokuta ve výši 20 000 korun do 15 dnů od nabytí právní moci tohoto rozsudku…
… po celou dobu řízení matka prokázala, že není ochotná respektovat otce jako druhého rodiče a vychovatele jejich společného syna. Za této situace soud dospěl k závěru, že lepším vychovatelem pro nezletilého bude otec. Že má lepší výchovné předpoklady a především schopnost a ochotu dohodnout se s druhým rodičem o tom, jak výchova bude probíhat…
… soud si je vědom, že dítě potřebuje oba dva rodiče. Je na místě, aby soud stanovil styk matky s dítětem. Soud stanovil styk v kratších, ale častějších intervalech, neboť nezletilý je poměrně útlého věku a delší interval by rozhodně nebyl v jeho zájmu…“
Kojený dvouletý chlapeček přichází rozhodnutím soudu o svou milovanou maminku, svůj dosavadní domov. Protože je to v jeho zájmu. Říká soud. Protože matka po celou dobu řízení nerespektovala otce jako druhého rodiče. Říka soud.
Co říká chlapeček? Co říká matka? Co říkají všichni, kteří rozvodu a procesu svěřování do péče přihlížejí? Co říkají pediatři? Co říkají dětští psychologové a soudní znalci? Co říká Státní zastupitelství?
To mě nezajímá… Říká soud.
A snad i proto soud nařídí matce už v létě 2022 předávání plně kojeného ročního dítěte otci 3 x týdně na 6 hodin s tím, že si jej otec může odvézt desítky kilometrů daleko, odmítnout vzít s sebou odstříkané mléko, příkrm, na který je zvyklé, oblíbenou hračku, náhradní oblečení… Dítko se vrací dehydrované, nevyspalé, vyděšené, plačtivé, trvá den a noc a další den a noc, než se uklidní, aby vše muselo absolvovat znovu. Stačí jedno, dvě předání a dítě se při předávání vzpouzí. Nebrečí. Řve. Nedrží se mámy. Rve jí vlasy, řetízek, šaty, když si jej chce otec přenést do auta.
Nechce pryč od mámy. A máma nechce, aby trpělo.
Nepředává dítě ve smyslu soudního nařízení. Ale vyzývá otce, aby čas strávili společně, aby si syn zvykl. To ale otec nechce. Stejně tak nechtěl být s nimi, když se syn narodil. Nikdy s nimi nežil a ani se nepodílel na běžných výdajích s péčí o dítě spojených. Sňatek a porod během covidových restrikcí. Leccos se zdálo podivné, ale podivná byla doba. Návrh rozvodu ze strany matky rozpoutal soudní peklo.
Jo. Máma zlobila. Nepředávala dítě, jak soud řekl. Hledala a navrhovala jiné cesty, ne tak traumatizující. Společný čas. Pod dohledem odborníků. Nestěžovala si, ale otec ano. Intenzivně, vytrvale. Všude, kde to šlo. Na soudem nařízená předávání pravidelně volal policii.
…chci si ho odvézt nebo nic…
Strážníci viděli a slyšeli návrhy matky, ať jde otec dál a pohraje si se synkem u nich na dvorku, jakkoliv dlouho bude chtít a zvykne-li si, mohou pak spolu odjet. Soud u toho nikdy nebyl. Ani OSPOD tam nebyl. A soud i OSPOD od stolu doporučují a nařizují, co je v zájmu dítěte.
Otec má lepší výchovné předpoklady. Říká soud. A proto je mu svěřeno dítě do péče navzdory tomu, že první dva roky života trávilo jen se svou maminkou a babičkou ve svém rodném domečku a otce nevidělo několik dlouhých měsíců, protože nechtěl hledat jinou cestu, jak s ním být, než ho dle rozhodnutí soudu popadnout a odvézt pryč brek nebrek, trauma netrauma
10. 11. 2023 at 8:38
Vy jste skutečná mistryně manipulací a překrucování. Co říká dvouleté dítě? Irelevantní. Dvouleté dítě není schopno posoudit, co je pro něj vhodné. S vaší logikou by dvouleté dítě mohlo třeba odmítnout jíst nebo se očkovat. Co říká matka? To všichni vědí, matka se chová řadu měsíců jako násilnice a bezcitný hulvát, zneužívá dítě jako nástroj pomsty. Proto bylo žádoucí dítě svěřit otci. A neustálé bláboly s kojením. Dvouleté dítě dávno není třeba kojit, matka si tím pouze buduje iluzi své nenahraditelnosti. Matka hledala jiné cesty? Jaké? Povídejte! Na mne se matka obrátila s tím, jestli bych jí nepomohl s dítětem utéct do Arménie. A na závěr vaše důkazy kruhem – otci nelze dítě svěřit, protože u něj dítě bylo zatím je málo. A proč u něj bylo málo? Protože matka je oba týrala bráněním v kontaktu. Obhajujete neobhajitelné, a navíc značně trapně a manipulativně.
10. 11. 2023 at 8:57
Musí se ale nechat, že maminka si dokázala vybudovat obrovský tým podporovatelů. Jinak poměrně strohá diskuse na střídavce se rozjela nevídaným tempem…
Bohužel diskutovaný případ je velmi ojedinělý, drtivá většina matek tímto postupem uspěje a úspěšně vyloučí otce. A myslím, že i v tomto případě byl postup soudu příliš pomalý a tím přispěl k vyhrocení do této podoby. Ono rozeznat matku zneužívající kojení k vylučování otce z péče je otázka 15 minut účastnického výslechu.
10. 11. 2023 at 10:42
V Čechistánu, promořeném feminismem a kultem matky, to není nic těžkého. Vzpomeňte si na Michalákovou, o jejíž dětech v ČR nikdo nic nevěděl, ale všichni měli jasno, jak hodnou českou maminku zlí Norové trápí. Přitom ty děti měly i českého otce a pípnul někdo o něm a jeho právech? V Hodoníně dokonce došlo k naprostému zneužití práva, že tamní soud děti svěřil matce, jen na základě společenské objednávky a tlaku senátorky Chalánkové, která z toho měla slušný byznys. Děti v Hodoníně nikdy nežily, soud nikoho nevyslechl a jen tak pro maminčinu radost vydal rozsudek. Ve srovnání s tím je benešovská soudkyně profesionálka, klobouk dolů. Přínosem benešovského soudního řízení, kromě konkrétního Bertíka, by tak mohla být i postupná demontáž úchylného kultu matky, na základě kterého jsou matky typu Plachá považovány za bohyně. Hezky o tom svědčí i tato diskuse – viz nejrůznější Pecháčkové, Smilovští, Opatrní a další.
10. 11. 2023 at 16:46
2tomas: Ano, a mam pocit, ze prave tyhle medialne zajimave a veice vyhrocene pripady to posouvaji v soudnictvi, i v cele spolecnosti nejvic. Protoze se o tom mluvi, pripad sleduje, a kdo neni v prilis silnem osobnim zajeti „jednopostylkove batuzkarske doktriny“ se nad argumentaci zamysli.
Jsem presvedceny, ze i mnohe soudy (ne)konaji nikoli ze zleho umyslu, ale protoze se boji „do toho sahnout“. Stejne jako mnozi psychologove. Obavaji se, ze to sahnuti a nastoleni pece obou rodicu bude pro dite horsi, nez to nejak nechat vyhnit. Tato praxe ukazuje, ze to tak neni, a ze sahnuti vetsinou situaci uklidni.
10. 11. 2023 at 15:58
Článek je zaujatý a lživý.
Otec nedodržuje rozhodnutí. Když měl matce dítě předat, neučinil tak.
Otec se o dítě nestará, nedojde se synem ani k lékaři. Starají se o něj prarodiče – rodiče otce, čili osoby, které soud péčí o dítě nepověřil.
Prarodiče navíc mají VNUČKU o kterou se nikdy NEZAJÍMALI ale tady hrají divadlo. Na povrch začínají pomalu ale jistě vyplouvat zvláštní pravdy o rodině Štilců.
Navíc článek napsal jedinec, který matce na profilu komentuje snad úplně všechno a dle jeho projevu to vypadá, že nemá všech pět pohromadě.
10. 11. 2023 at 17:45
Doporučuji vaší pozornosti § 881 o.z.
10. 11. 2023 at 20:03
Danieli, v tomto případě to není tak jednoznačné a nelze se tímto paragrafem ohánět, ačkoliv chápu, že laik si to může vyložit po svém.
18. 11. 2023 at 2:14
Nejlepší věc, kterou otec může pro své dítě udělat – zvláště v raném věku, je milovat jeho matku. Už zde otec selhal. Nechápu, jak si na malého může dělat nároky, když jej opustil. (Je oba!) Pokud s ním chtěl přecejen navázat vztah, základem je přijmout i maminku a obnovit důvěru i u ní. Jak je možné, že tak jednoduchou věc nechápe a diví se, že to z její strany drhne a ještě to na ni uvalit jako chybu. Žel na to paragraf asi není, když muž ženu zacukruje, využije ji a pak jí řekne, že už ji nemiluje. A pak na ni posílá tresty, že s ním nechce spolupracovat. Bezcitné.
18. 11. 2023 at 6:39
Nejlepší věc, kterou matka může pro své dítě udělat – zvláště v raném věku, je milovat jeho otce. Už zde matka selhala. Nechápu, jak si na malého může dělat nároky, jak je mohla týrat, bránit jim ve styku, medializovat intimní podrobnosti z jejich životů … Pokud s ním chce přece jen navázat vztah, základem je přijmout i tátu a jeho rodinu a obnovit důvěru i u něho. Jak je možné, že tak jednoduchou věc nechápe a diví se, že to z jejich strany drhne a ještě to na ně uvalit jako chybu. Žel na to paragraf asi není, když žena muže svede, otěhotní ji a pak mu řekne, že už ho nemiluje. A pak na něj posílá pseudocelebrity, že s ní nechce spolupracovat. Bezcitné.
18. 11. 2023 at 10:13
Náš pán učiteľ Ing. L. Balvín nielen tu, ale aj v celej spoločnosti odhaľuje pravé príčiny duševnej, morálnej a vedomostnej degenerácie všade, kde si muži nechávajú pseudo-ženami a LGBTI organizáciami vládnuť.
Až na pár evolučne normálnejších diskutujúcich väčšina myslí nezlučiteľne s evolúciou rodiny, štátu, civilizácie, ľudstva….
Ach jo… Hrôza….
16. 12. 2023 at 10:52
Prošla jsem si obě strany a dlouhodobě celou záležitost sleduji a bohužel ať se na to dívám, jak chci, tak mi z toho vychází jen to, že když máš peníze a moc, dosáhneš čeho chceš. I zničení krásného vztahu mezi matkou a dítětem a zmrzačení malé dušičky dítěte jen proto, abych někomu ublížil. Místo, kde se teď chlapec nachází, se nedá nazývat spořádanou rodinou. Je mi ho neskutečně líto. Neříkám, že matka je zcela bez viny, ale tohle je neskutečné peklo pro chlapce i jeho matku.
15. 1. 2024 at 17:57
Nejhorší jsou sobecký matky. Bohužel soudkyně i ospodkyně jim jdou na ruku. Nerespektují, že dítě má dva rodiče. Klidně okrádají otce o dítě a dítě o otce. Svěřují děti do péče alkoholičkám, narkomankám a i jinak závadným matkám. Okrádají otce o majetky, stejně tak i děti. Mě řadu let znemožňovaly styk s dcerami určený soudem, okradly mě o byt i o vše, co jsem vložil ze svého do manželství. Dcery přišly o dům a byt.. Starší dceru svěřily do péče prolhané alkoholičce.