Stridavka.cz

–

Převzato z našeho diskusního fóra, kde najdete řadu dalších zajímavých témat a příspěvků k nim. Můžete se zde i sami zapojit do diskuse (kvůli čitelnosti pište prosím česky – s diakritikou).

od Marducha » 01 dub 2022 11:51

Ahoj,
mám ve střídavé péči syny proti vůli exmanželky už skoro 6 let. Kluci jsou ve věku přibližně 10,25 a 11,5. Exmanželka moc nespolupracuje a snaží se mi nastavovat péči i v mém týdnu, na což nereaguji a o kluky se starám dle svých priorit a dle potřeb synů. Když jsem vybojoval po roce a půl kluky do střídavé péče, tak to exmanželka chtěla po dalším roce a půl zvrátit, ale soud prohrála. Za celých 6 let se se střídavkou nesmířila a dělá všechno, aby to změnila, takže jsem už byl párkrát vypovídat na OSPODu, kdy si mě předvolali, protože dostali kvanta mailů od exmanželky, jak se o kluky nestarám, jak je zanedbávám, jak ke mě nechtějí chodit, jak se spolu neučíme, jak po návratu ode mě klesli s váhou, jak nerespektuji jejich zdravotní stav, jak zanedbáváme školu, jak je neposílám do kroužků, které bez mého vědomí klukům zařídila exmanželka apod. Vše se vyříkalo, škola potvrdila, že u kluků nevidí žádný rozdíl mezi mým týdnem a týdnem exmanželky a že kluci prospívají výborně a na pohovoru na OSPODU kluci řekli paní, že na tom nechtějí nic měnit. Celou dobu s exmanželkou komunikace tragická, pořád samé schválnosti z její strany, ale to už prostě jiné nebude.
Po převzetí synů do péče trvá někdy až 2 dny, než se kluci nastaví na normální režim, jsou z počátku hádaví a protivní, když po nich chci, aby si uklidili ve svých pokojích nebo aby si připravili věci do školy, tak na mě i na sebe křičí, že ne, že se o ně stejně nestarám a nevěnuji se jim apod. Do max. 2 dní se to spraví a pak už to je všechno v pořádku. Chápu, že za to kluci nemůžou a může to být i důsledek počínající puberty, ale fráze, které používají nejsou z jejich hlav.
Nedávno jsem však u kluků zaregistroval jiný způsob manipulace exmanželkou. Starší kluk mi říkal, že až mu bude 12, tak se bude moct rozhodnout, u kterého z rodičů bude moct být, mladší syn ke mě tento týden přišel, objal mě a řekl sám od sebe, že té paní na úřadě řekne, že už nechce být s maminkou, ale se mnou, protože maminka po něm pořád křičí. Docela mi zatrnulo, tak jsem ptal více a z mladšího vylezlo, že mu exmanželka říkala, že má na OSPODU říct, že chce být jenom s ní. Naštěstí starší syn dle mladšího stále trvá na střídavé péči (zatím), protože dle mladšího syna prý exmanželka prohlásila, že tedy ještě musí přesvědčit staršího, aby to pak bylo v pořádku. Ptal jsem se tedy i staršího syna a z něho vylezlo, že se s nimi exmanželka o tom baví už několik měsíců a že mu říkala, že pak budou mít více volného času, protože nebudou ke mě muset.
Chápu, že to exmanželka prostě zkouší touto cestou a spoléhá, že když za pár měsíců vyvolá další soud o svěření dětí do své péče, tak kluci už dostatečně zmanipulovaní řeknou, že chtějí být u maminky (když klukům navíc třeba ještě slíbí psa, kterého si strašně moc přejou).
Můj dotaz je tedy, jestli to mám nějakým způsobem začít řešit a napsat na OSPOD se žádostí o vyslechnutí kluků a zaprotokolování jasné manipulace jejich matkou a nařízení rodinné poradny nebo něco podobného. Nevím, jak se mám o tom s kluky bavit, co jim říct, aby to pochopili a nechtěli měnit nějakým způsobem fungující střídavou péči kvůli uplácení exmanželkou. Nebo do toho OSPOD raději vůbec nezatahovat (musím zaklepat, protože ten můj OSPOD funguje fair a exmanželka už 2x dostatala od nich přes prsty, když nechtěla v čase covidové uzávěry předávat kluky) a začít o tom s kluky mluvit. Ale jak?

od forU » 01 dub 2022 12:34

Je potřeba o tom s nimi mluvit, ale ne ve vztahu k matce. Povídat si o příbězích jiných dětí, jak to tam fungovalo, jak tatínek přemlouval děti, aby byly jen s ním, a jak to ty děti řešily. Prostě analogické příběhy, kterými se děti otuží proti manipulaci. Je dobré s nimi probírat, jakou váhu a moc má pravda, připomenou příběh Husa nebo jiné podobné, že za pravdu stojí za to bojovat. A že manipulace a propaganda, korupce a další neřesti jsou zlo. Případů v okolí je spousta. A je na dětech, aby si tyto vědomosti a hodnoty samy promítly do fungování s matkou.
Druhý krok je poprosit dobrého dětského psychologa, aby si o tom s dětmi popovídal, zachytil to a napsal z toho zprávu, kterou pak lze poskytnout OSPOD s žádostí o založení do chráněné složky z důvodu ochrany dětí před reakcí matky.
Není od věci poslat i informaci soudu, co se děje.
No a pokud tak děti touží po pejskovi, tak třeba pořídit i toho pejska, nebo ho slíbit jako motivaci za nějaké (dosažitelné) úspěchy v učení. Ideálně trochu dlouhodobější. A o této motivaci uvědomit i matku. Pak by vypadala velmi blbě, kdyby dětem pořídila psa jen tak. Ale je to starost a dlouhodobý závazek. Další „dítě“.

od tulen2 » 01 dub 2022 14:24

jj, jak pise 4U, soustredit se na deti, mluvit s nimi, vysvetlovat, ptat se jak a proc to chteji (ale dat pozor aby nemeli pocit jako u vyslechu, jako donaseni na matku).
Vysvetlit jim, ze nic takoveho jako „hranice 12-ti let“ v tom co chteji neexistuje, ze zadna vekova hranice neni. Ze Ty si myslis, ze vam to takhle funguje fajn, ze je skvele ze jsou radi i u tebe, i u mamky, ale ze ti kdykoli muzou rikat co a proc by chteli jinak – ale ze cas s nimi je dulezity nejen pro tebe, ale i pro ne. Ze je jasne, ze s tim jak budou starsi a starsi, budou mit program volnejsi, vic casu travit s kamarady a holkama, nez rodici … ale v casu byt zatim neustupny, rict jim ze si jejich pripadna prani a argumenty vyslechnes, ze se muzete obcas bavit o prehozeni nejakych dnu, kdyz by si chteli neco domluvit treba s kamarady u mamky a i ona bude souhlasit – ale 50/50 je pro tebe zatim „svate“. Tak aby jim bylo jasne, ze to s tebou vyvola konflikt, kdyby chteli volit radsi ustoupeni natlaku matky.
Urady a soud bych uplne vynechal. Urady vzdy spis pomahaji konflikt rozjet, a kdyz dava vselijaka podani a stiznosti jeden i druhy rodic, je to 1 za 18 … Kdyz leta prudi pouze matka, otec jen klidne na vyzvani vysvetluje, je kazdemu celkem jasne, kde je semeniste problemu. SP tak dlouho spokojene probihajici se nezrusi jen tak. lusknutim prstu, i kdyby matka nakrasne soud rozjet chtela, dokaze se tahnout roky.

od forU » 02 dub 2022 09:12

Tuleni, ono když je střídavka, tak otec nemá důvod prudit a podávat návrhy, ale drobná informace soudu není od věci. Pak když přistane návrh od matky, už na to soud může koukat jinou optikou.
Bohužel soudy často shledávají jako semeniště problémů toho, kdo pořád podává návrhy, i v opačném případě, kdy se otec stále marně domáhá ochrany práv, a matka prostě jen lhaním udržuje své výlučné postavení. I v tomto případě je za potížistu považován navrhovatel.

od Marducha » dnes, 10:01

Tak dle mladšího syna mu exmanželka slíbila ke 12. narozeninám, pokud budou jenom spolu, psa. Syn mi to prozradil, protože mu volala matka, když nešel do kroužku, který mu bez mého vědomí zařídila a ona tam na něj čekala, že ho vyzvedne a syn byl mezitím u kamaráda, kde si spolu hráli. Dostal pořádně vynadáno a matka mu prý řekla, že s takovou toho psa nedostane. Syn byl z toho nešťastný a říkal, že bude raději se mnou, když je matka na něj taková.
Povídali jsme si a já mu říkal, že asi sám cítí, že ho matka vydírá. Syn to uznal a povídal, že kdyby matce řekl, že chce být s ní, tak bych byl smutný já a že kdyby ji řekl, že chce být se mnou, tak by byla zase smutná ona. Na to jsem řekl, že by tedy asi pro něj i pro nás bylo lepší, abychom to neměnili a on by tak mohl být s oběma rodiči.
@forU: Jak si představuješ tu informaci soudu? Přes psychologa? Toto jsem zkusil jednou v čase bojů o syny před 6 lety. Každý, kterého jsem kontaktoval, aby si vyslechl(a) syny, tak požadoval souhlas druhého rodiče. I školní psycholog toto požadoval, když jsem navrhl, aby tam mladší syn, když začal asi před 2 lety nezvládat své vztekání se. Exmanželka samozřejmě nesouhlasila, protože u ní se syn prý choval v pořádku. Dle staršího to však nebyla pravda.
Před asi 3 lety exmanželka byla exmanželka s mladším synem bez mého vědomí u nějakého psychologa, což jsem se dozvěděl právě od syna. Exmanželka to samozřejmě popřela. Lhala, že nikde nebyla, že to psycholog nebyl a že ani počet nesouhlasí. Syn si bohužel nepamatoval, kde byli, tak nemělo smysl kontaktovat všechny dětské psychology ve městě. V tomhle se naštěstí držíme v šachu.
Pokud bych i měl štěstí, narazil na takového dětského psychologa, který by se toho ujal i bez souhlasu matky a sepsal by nějakou zprávu, tak ani netuším, jak informovat soud. Poslední soud o děti proběhl před 5 lety a já, coby právní laik, ani netuším, jestli ten spis tam pořad mají. To pak jako zajít na podatelnu a požádat o založení zprávy do spisu?
Zatím bych to asi řešil komunikací se syny, vysvětlováním a poukazováním na vzory, i když u toho staršího to asi moc nezabere, když mu pomalu začíná puberta a moje názory dle něj začínají být už předpotopní a trapné. Naštěstí se začíná oteplovat, tak začneme o víkendech více cestovat po republice na výlety po horách a památkách a to kluci mají rádi. U exmanželky jezdí pořád na chalupu nebo jezdí za širší rodinou.