Stridavka.cz

–

Převzato z našeho diskusního fóra, kde najdete řadu dalších příspěvků k otázkám porozvodové péče o děti.

od OtecJan » 21 říj 2018 14:44

Dobrý den
Jakým způsobem donutit matku dětí, aby respektovala můj týden s dětmi. Jedná se hlavně o to, že stále vyhledává kontakt s nimi a neustále má potřebu děti výdat i v mém týdnu. Několikrát jsem jí na to upozornil a sám jsem najel na tento režim, v jejím týdnu neprobíhá žádný kontakt s dětmi ani po telefonu. Je to i z důvodu rozdílné výchovy a přístupu. Největší konflikty vznikají na dětských trenincích, kdy se jedná o veřejné místo jak argumentuje a já nemám žádné právo na to abych jí zakazoval s dětmi kontakt. Tento stav je pro mě velice nepříjemný a většinou skončí slovní přetřelkou, kdy se nedokážu ovládat. Trvá to už rok a je to velice nepříjemné jak pro mě tak i pro děti. Jinak děti jsou u mě velice spokojené a máme krásný vztah, ale toto zasahování je velice ovlivňuje, má to dopad na jejich psychiku. Proto jsme se po dohodě rozvedli a žijeme odděleně a děti jsou ve střídavé péči(týden a týden).
Dálší věc je neustálé našeptávání a podrývání mojí osoby u dětí, neustálé shazování mých rozhodnutí apod. Děti pak májí strašný zmatek v hlavě, který se odráží na jejich chování a něvědí kde je pravda, v žádném případě nechni na jejich mámu házet špínu a něco na ni svalovat, je to jednou jejich máma a bude celý jejich život.
Dá se v tomto případě něco dělat? Obtátit se na právníka nebo na soud o úpravě styku v týdnech kdy máme děti? Neřešíte někdo něco podobného?
Jsem už dost naštvaný a zasahuje to do mého soukromého života.

od Lama » 21 říj 2018 21:10

Má pravdu, je to vřejné místo, pokud nemá zákaz styku s dětmi, těžko tomu zabráníš. To, že se neumíš ovládat je tvůj problém, nauč se s tím pracovat.
S podrýváním autority je to pitomý, ale zase- obávám se, že není v tvých rukou jí změnit, zabránit jí, jen se s tím naučit žít a pracovat. Mluvit o tvých postojích s dětmi, vyvětlovat jim, proč chceš to či ono tak nebo jinak. A asi bych se to snažila nespojovat s matkou a hlavně s konflikty mezi vámi, zbytečně je to stresuje. Nejde říct, že mám pravdu já nebo máma. Prostě máma to má tak, OK, v pořádku, nemám nic proti, že to vidí jinak, není problém, aby to tak bylo u ní. Já to vidím tak, proto a proto. Ale u mě platít toto.

od Tatobudsnama » 21 říj 2018 22:16

Tak udelej to same. Proste prijd na trening, kdyz je ma v peci ona. Moje ex treba spolecnou ucast nikde nevyhledava, protoze deti jsou v tomto pripade z 90 procent vzdy u me a ona jen sedi a cumi do mobilu a tvari se kysele, kdykoliv deti reknou, ze me maji radi.

od tulen2 » 22 říj 2018 08:44

Jak pisou ostatni. Pro tebe to neni prijemne, rozhodi to tebe, treba i deti … ale nic s tim moc nadelat nemuzes. Proste matka to delat chce, dost mozna I proto ze vi, ze to tobe prijemne neni a nechces to tak.
Zkus se tvarit ze ti to nevadi. Zacni to delat v jejim case take, chod na treningy, navrhuj detem spolecnou zmrzku, pis si s nimi zpravy … Ale snaz se nepusobit tak, ze to je naschval (coz samozrejme trochu je). Uvidis, treba matka pochopi proc to tobe prijemne neni, treba ji to bude stejne neprijemne jako tobe, a pomuze vam to dohodnout ze si to navzajem delat nebudete. Nebo ne – a za nejakou chvili to obrousite, a nebudes to uz citit ani ty jako velke prikori.
Rozhodne proti tomu nebojuj soudne. Mohlo by se ti take stat, ze bude snaha SP zrusit jako problematickou.

od soh24 » 22 říj 2018 11:15

Mám opačný problém. Snažím se být s dětmi v kontaktu i v týdnu ex. Vadí jí to. Nijak nezasahuji do času, když má s dětmi program, jsou v její přítomnosti. Ale přišlo by nenormální nemít možnost se zajít podívat na veřejné vystoupení dětí, besídku, trénink, zápas…jenom z důvodu, že není můj týden! To, že ona nemá zájem nebo má důležitější aktivity, je její problém. Také si s dětmi pár minut zatelefonovat mi přijde normální, popr. se na chvilku sejít, pokud se stejne někde potulují. Obzvláště pokud děti mají o tyto kontakty zájem a mnohdy je samy iniciují. Mohou být tyto kontakty někým omezeny(soud, ospod…)? Mohou být dětem tyto kontakty nějak neprospěšné?

od tulen2 » 22 říj 2018 12:23

Jenze ty jses v situaci, kdy jeste SP neni soudne rozhodnuta … Pak je nej byt v kontaktu s detmi uplne co nejvic, i kdyz si to matka nepreje. Muzes o tom mluvit jen pozitivne.
– nevim, proc to matce vadi – deti samy to vyhledavaji a chteji
– rad budu stejnou vec umoznovat (a umoznuji) i matce, aby se s detmi videla i v „mem“ case, myslim ze je to pro deti fajn videt jak si vychazime vstric.
– I kdyz tomu co na tom matce vadi moc nerozumim – rad zkusim s ni tuhle zalezitost resit v poradne. Ja mam totiz pocit ze to deti vitaji a jsou tak spokojene.

Pokud by ale kdokoli byl uz v situaci rozhodnute SP, udela nejlip, kdyz se co nejvic zdrzi veci, co druhemu vadi (I kdyz z jeho pohledu to problem neni). Kdyz se bude drzet pravidla „ci je dany cas, ten urcuje jak vse bude“. Jak matky, tak otcove. Nesnazit se druheho presvedcit o sve pravde, ale respektovat to ze mu to vadi. Napr. nechodit na kazdy trening, ale jen na dulezity zapas, atp.

Kontakty mohou byt omezeny jen soudem – zakazem styku v casech druheho. Jeste jsem nic takoveho neslysel a moc si nedovedu predstavit. Ze by s tim uspel otec (viz puvodni dotaz) povazuju za naprosto nemyslitelne, a aby s tim uspela matka – to by musel otec nejak straslive vyvadet – tam by soud spis zrusil SP, nez udelal neco takoveho.

od OtecJan » 22 říj 2018 13:08

Děkuji za názory
Nejde úplně o to, že je stále chce vidět, ale o stálé zasahování do mých rozhodnutí, to jsme tedy mohli zůstat spolu ne 🙂 . Ok klidně se choď koukat, ale nepodrývej mou autoritu a moje rozhodnutí, přistoupili jsme oba na SP a nějaká pravidla musí být stanovena, nelze si dělat co chci a jak chci a ty se klidně zblázni. A já jí nebudu oplácet stejnou mincí jako ona mě, je to dost hloupé a pak by moje snaha byla úplně k ničemu. Ano zřejmě se s tím budu muset smířit a úplně ji ignorovat, dětem nelze nic vysvětlovat ani usměrňovat od toho jsme tu my dospělí a cestu jim ukazujeme my. Nijak se nebojím o to,že by soud zrušil SP, o děti je velmi dobře postaráno na obou stranách, tak není důvod něco měnit. Jen ten vzájemný respekt se vytrácí a hlavně jedná se vždy o týden a to přeci zvládne každý bez dětí. Jestli ne pak už jsem nezdravě upnutý na děti a je to až chorobné, nelze si děti brát jako rukojmí a dělat si z nich životní partnery bez kterých nemůžu být. Ano zřejmě řeším úplný nesmysl o proti tomu co musí řešit ostatní, když tam nefunguje žádná dohoda a děti nevidí vůbec, ale chci prostě ten čas, který mi byl dán s mými dětmi trávit bez zásahu někoho jiného a předávat jim své názory a myšlenky.

od Lama » 22 říj 2018 13:20

Proč dětem nelze nic vysvětlovat nebo je usměrňovat? Můžeš být konkrétnější?
Vysvětlovat bylo myšleno s ohledem na to podrývání autority. Třeba ty řekneš, že budou na tabletu maximálně půl hodiny denně. matka to podreje tím, že řekne, ať si na něm hrají jak chtějí. Vysvětlíš jim důvody, proč nechcešč , aby na něm byly neomezeně a že u tebe platí pravidlo půl hodiny denně a u matky ať si to stanoví podle ní.
Ty řekneš, že budou chodit na tréninky 3x týdně, ikdy se jim nechce. Matka to podreje tím, že nemusí. Ty jim vysvětlíš, jaké máš důvody pro to, aby chodili pravidelně, ikdyž se jim nechce, s tím, že když jsou s tebou budou chodit 3x.
Nebo o co konkrétně jde, že to dětem nejde vysvětlovat? Cestu jim ukazujeme, ale snad není prblém sim svá výchovná rozhodnutí vysvětlit, odůvodnit, pokud to matka podrejvá.

od OtecJan » 22 říj 2018 13:52

Samozřejmě, že vysvětluji věci spojené s výchovou, ale nebudu jim vysvětlovat a obhajovat sebe, když jim matka vykládá věci typu proč odešla a, že nejsem dobrý otec, že ona to dělá lépe a podobně. Jen pro příklad, syn špatně trénoval,flákal se a vůbec se na celý trénink vykašlal, dostal sprďáka, že takhle tedy ne, že příště ani omylem a tudy cesta nevede. Matka ho ještě přede mnou pochválila, že to tak hrozný nebylo atd. A samozřejmě já oponuji, že neustálé chválení a podobný přístup není dobrý a konflikt je na světě. Proto bych byl rád, aby tam tyto zásahy nebyly, ano koukej se, ale prosím nech nám naše soukromí a nevyhledávej kontakt. To je celé.

od tulen2 » 22 říj 2018 13:52

O tom to je, ci cas to je, ten dela rozhodnuti. Zkus dat nejaky priklad, kdy matka „podryva tve rozhodnuti“ v tvem case. Uplne si to predstavit nedokazu. Pro me je to proste – ted jsou deti u mne, ja to udelam takhle. A detem to vysvetlim, proc to tak chci udelat, ze to mamka chce jinak, ze ne vzdy se lidi na vsem shodnou.
Nekdy je treba „nastavit zrcadlo“, aby si druhy uvedomil, ze co dela on neni prijemene mne. Nekdy „naschval“ pomoci muze. Kdyz se druhy ohradi, rict „vidis, ty mi to delas neustale, mne se to take nelibi, zamysli se nad tim, pojd, zkusime to resit v poradne“.
Naopak, detem se musi vysvetlovat co delame, a usmernovat. Pokud mate s matkou jiny nazor, je dulezite jim to rict, a vysvetlit, ze to neni zadna katastrofa, ze to je normalni, ze proto jste se koneckoncu rozesli. Ze v tvem tydnu se to bude delat tak jak chces ty, v tydnu mamky at si to klidne dela mamka jinak.
Bohuzel – matka muze byt nezdrave upnuta. Doprej ji nejakou dobu ten luxus. Casem ji to pusti. No a kdyz nepusti – bylo to a je nezdrave tak moc, ze by si s tim stejne nehnul.

od tulen2 » 22 říj 2018 14:14

OtecJan píše: 22 říj 2018 13:52
….syn špatně trénoval,flákal se a vůbec se na celý trénink vykašlal, dostal sprďáka, že takhle tedy ne, že příště ani omylem a tudy cesta nevede. Matka ho ještě přede mnou pochválila, že to tak hrozný nebylo atd…..

Dik za priklad. V tomhle nevidim nic strasneho – prave idealni vec si tohle s detmi vysvetlit – „sam vis, ze si pri treningu asi nemakal tak jako ostatni. Jsem rad ze te to bavi … mozna si nemel svuj den, priste zkus pridat. Mamka je taky moc rada ze te to bavi – ale nerozumi tomu tolik, tak te pochvalila a asi uplne nevidela ze si do toho nesel naplno“.

Ja tam nevidim zadne „podryvani autority“, ale prostou vyssi narocnost otce a pochvalu matky – oba na to maji pravo.

od Lama » 22 říj 2018 20:08

Mě to přijde handrkování o prdu. To není podrejvání autority, to se ti může stát i s trenérem nebo učitelem, že má jiný názor, co se dítěti povedlo nebo ne. A je třeba to respektovat, i to dítě se to musí vzorem naučit. Že jiné názory jsou a je to OKJako podrejvání autority bych viděla v situaci, kdyby jsi třeba zakázal bombony a matka jim je nosila a ukrejvala u tebe pro děti pod rohožku nebo maskovala jejich záškoláctví v tvé týdny apod. Tady prostě jen vidí něco jinak. Tvou autoritu to neuhrožuje. Nebo na trenéra by jsi taky vyjel, kdyby dítě pochválil a ty ho sprdnul, že nemakal?

od OtecJan » včera, 14:23

Dnes jsem vše probral s právníkem, bývalá přistoupila na moje návrhy a vše se uzavřelo písemnou dohodou, takže spokojenost na obou stranách. Žádný kontakt mimo své týdny a ovlivňování dětí, jinak rada pro někoho kdo je ve stejné situaci, tak jediné řešení, které mi pomohlo byl kontakt mého právníka a uvedení argumentů, které se slučují ze soudním rozhodnutím o střídavé péči. Jinak není žádný důvod si na věci, které vám zasahují do výchovy zvykat a smířit se s nimi, vše má svá pravidla a to i styk a kontakt s dětmi mimo své dny. Samozřejmě jde o vzájemnou dohodu obou stran, ale dá se to řešit i soudní cestou což muže být na delší dobu, ale jde to. Děkuji za vaše názory.