PhDr. Eduard Bakalář, CSc.

–

Milý čtenáři, nabízíme Ti poučení, sepsané na základě našich praktických zkušeností. Zaměřovali jsme se na to, s čím vším se může mladý muž – z hlediska povahy řekněme průměrných nebo nadprůměrných kvalit – potkat ve vztahu s partnerkou či manželkou. Byly to většinou případy, kdy tyto ženy nedovedly své impulzy z hlubších a méně vědomých složek své psychické výbavy zvládnout, sublimovat, případně řešit na vyšší úrovni citové a osobnostní zralosti. Jinými slovy, můžeš se setkat i s jinými, opakujícími se situacemi, avšak zdá se, že námi popsané jsou z těch nejčastějších. Posoudíš sám.

Naše poučení vychází z více jak 35leté soudně-znalecké praxe u Městského soudu a po více jak deseti letech práce v Poradně pro otce.

Jsi-li v současné době zamilovaný, pak se Ti náš pohled bude zdát cizí. My jsme čerpali od klientů či účastníků řízení, z nichž zamilovanost již vyprchala, kterým dlouhodobý vztah či manželství nevyšlo. Hluboký, trvalý partnerský vztah je jednou z největších životních hodnot a čtení našich rad by Ti k ní mělo dopomoci.

NÁMLUVY

1. Pamatuj, že muži navazují nové známosti s mnohem příznivějším očekáváním než jsou jejich dosavadní zkušenosti s ženami z předchozích vztahů. Tento značný rozdíl je dán předobrazem žen, který našemu muži vtiskla jeho matka. Ta ho měla jako své dítě hodně ráda a dlouze o něj pečovala. Realita toho, co nabízí partnerský trh, je však blíž těm partnerským předchozím zkušenostem než zidealizovanému obrazu matky, který muži stále a marně hledají.

2. Zmínili jsme se o partnerském trhu: kvalita nabídek se bohužel zhoršuje, je to m.j. i působením ideologie radikálního feminizmu (přibližně od sedmdesátých let minulého století) – ta podněcuje nenávist žen vůči mužům na široké frontě (televizní seriály, filmy, ženské ale i jiné časopisy aj.). Současně nedovolí prezentaci pozitivních vzorů pro mladé muže (1). Postižena jsou obě pohlaví a každá další generace o něco více.

3. Počítej s tím, že ženy dovedou posilovat mužské iluze a nemusí při tom ani příliš přemýšlet, jde jim to spontánně, automaticky. Při námluvách se vcítí do role okouzlující bytosti a dovedou zahrát to, po čem muž touží. Vzpomínám na svého přítele, který byl velmi potěšen zájmem své nastávající o výstavy výtvarného umění. Po pár letech po svatbě zjistil, že jeho žena nejen se o něj i o ně nezajímá, ale že v době, kdy v souladu s ním si obrazy se zaujetím prohlížela, na ně vůbec neviděla pro velkou krátkozrakost.Tu tehdy nekompenzovala ani brýlemi, s kterými se sobě nelíbila, ani kontaktními čočkami, které zase její oči nesnášely.

4. Počítej s tím, že žena, nechť jsou projevy její zamilovanosti jakkoli přesvědčivé, má stále zapnutý hledáček, pátrající po tvých hmotných rezervách a mapující tvé schopnosti a možnosti dobře zaopatřovat (2). U lidí je tomu stejně jako u všech jiných živočišných druhů ve volné přírodě: samičky prověřují a zhodnocují u samečků důležité charakteristiky či kvality a podle toho je volí.

V rámci tohoto programu si Tvá partnerka – převážně nevědomě – vytvoří posuzovací škálu Tvých zaopatřovacích možností, složenou z celého trsu dalších informací. Uloží si ji do paměťové banky, kde již má zpracován žebříček možností u jiných mužů. Přesuny, přeskupování a srovnávání jsou průběžné a automatické. Tvým stálým minusem v srdci Tvé partnerky bude Tvá neúčast na nejvyšších příčkách tohoto žebříčku. Pokud se to někdy projeví (při větším konfliktu či rozchodu), pak budeš překvapen, jak silně a hluboce jí to vadilo (hovorově „jak jí to žralo“).

5. Pamatuj, že jako hledač ženského obdivu, něžné náruče apod. nemáš ve své psychické výbavě tzv. moduly (3), kterými bys mohl zhodnotit kvalitu osobnosti té pro tebe atraktivní ženy. Na současném partnerském trhu se ženy staly mistryněmi v prodeji svých předností (i v případě, že jde o velmi skrovnou nabídku nebo to dokonce jsou pseudopřednosti) a kouzelnicemi – iluzionistkami v zakrytí svých defektů. Velká většina mužů je nezpůsobilá k tomu, aby detekovala a odkryla hlubší povahové defekty, poruchy osobnosti či dokonce psychické onemocnění žen ještě před sňatkem. Může to být např.: extrémní závislost na rodičích a z ní vyplývající převaha pouze infantilních (dětských) postojů, jinými slovy citová nezralost; extrémní vypočítavost, egoismus; extrémní pocity ublíženosti, ukřivděnosti a tím i nepřátelství vůči mužům vůbec; asociální osobnost bez základní struktury morálních hodnot.

Některé jiné defekty (např. hysterii) výstižně popsal M. Plzák (4). Ostatní jsou popsány v učebnicích psychiatrie. Tím netvrdíme, že u žen nenaleznete i pozitivní povahové rysy, ale před těmi není třeba varovat.

Nevěříš našemu tvrzení? Vzpomeňte, jak jen dlouho trvalo policejním vyšetřovatelům, než si uvědomili, jakým typem ženy je Helena Čermáková z Kladna a co vlastně udělala s Terezkou.

6. Počítej s tím, že ženu, která si Tě vybrala, nikdy nepředěláš k ideálnímu obrazu, po němž tolik toužíš. Naopak to jde lépe: muži jsou tvárnější a mnohá žena si svého muže předělá podle svých potřeb, nezřídka do podoby podpantoflové. Představa „předělání“ ženy je jedním z nejčastějších mužských omylů.

Podobný omyl některých mužů je, že po svatbě bude prohloubena výměna názorů, dialog v otázkách obecně lidských, duchovních, filozofujících, tzn. vyšších. Většinou budeš zklamán, obohacující dialog se konat nebude. Setkali jsme se s výjimkami, byly vskutku na úrovni, ale dialog netrval dlouho a komunikace uvázla.

7. Ještě jiný takový častý mužský omyl je přesvědčení, že se muž dočká zvláštního vděku, vytáhne-li ženu z nějaké šlamastyky, mizérie, bídy. Zdá se, že muži v roli a s postoji rytířů s nevděkem zachráněných žen vůbec nepočítají.

Ženy jsou naopak vůči svým protějškům realističtější a o mužské vděčnosti vědí své, popsatelné asi takto: „Zachránění jsou nejdříve vděční, nejspíše krátkodobě, avšak za nějakou dobou začne zachráněný pociťovat vděk jako břemeno a ve vztahu se objeví prvky kritičnosti a nepřátelství. Jen výjimečně ušlechtilí lidé si dovedou pocity vděčnosti uchovat.“

Zpět k mužům. Sledujeme-li jejich uvažování a očekávání při záchraně nějaké ženy z nedobrého stavu či situace, ať jsou již jakékoli (psychické potíže, závislost na látkách, defektní morálka, sebedestruktivní tendence, hysterické reakce, kriminální jednání a i řada dalších), pak dospějeme k pikantnímu zjištění. Jakoby naši zachránci byli vyladěni zjistit, že původce toho nedobrého je nějaký jiný, zlý nebo alespoň nedostatečný muž. Jakoby hledali příležitost předvést se a ukázat na takovém pozadí, na němž by vynikli a potvrdili, že ve srovnání s jinými jsou ti zřetelně lepší, nejlépe nejlepší!

8. Pokud máš nějaký majetek stranou, tj. že o něm Tvá partnerka neví, nikdy jí o něm neříkej. Pokud jí o něm řekneš – a muži tak činí automaticky, jako by to byla jejich povinnost či nádherné peří – pak Tě čeká několik nepříjemností. Uvedeme jen tři:

a) Pokud majetek nepoužiješ podle jejího přání a pro ni, dozvíš se, že jsi hrozný egoista, lakomec, sobec.

b) Pokud o majetku vědí další osoby (dokonce třetí a další), pak již nikdy není plně Tvůj. Budeš-li jej chtít užít podle svého nejlepšího úsudku, budeš narážet na kritiku, odpor, budeš mít konflikty.

c) Při rozchodu/rozvodu si na tento majetek bude partnerka činit nárok a najde si cesty, jak se k němu dostat. Čím jsi bohatší, tím větší budeš platit „odškodné“. Přečti si o rozvodech hereckých, zpěváckých a sportovních hvězd v bulvárním tisku. Tak např. Donald Trump musel zaplatit Ivaně Trumpové, původně lyžařské instruktorce z Moravy, „odškodné“ za manželství sumu 25 miliónů dolarů, a navíc ještě další mnohamilionové poplatky (MF Dnes, 5. 10. 2002).

9. Chceš-li se oženit, kup si byt či dům jenom na své jméno a to ještě před sňatkem. Dohlédni s dobře vybraným právníkem na řádnou dokumentaci a ulož na zcela bezpečném místě. Jinak o něj můžeš velmi snadno přijít. Ale i tak Tě čekají velká rizika.

10. Chceš-li se oženit, pak pozorně prozkoumej vztah a postoj tchýně k tchánovi. Ale i v případě že vztah je dobrý, že tchán je respektován, nemáš vyhráno, že s Tebou bude zacházeno podobně (viz předchozí text).

Poznámky:

(1) Problém systematického a jednostranného ovlivňování masové kultury (filmy, TV pořady apod.) je blíže analýzován v knize Spreading Misandry:  The Teaching of Contempt for Men in Popular Culture autorů P. Nathansona a K.K. Youngové, 2001.

(2) Buss, D.: Evolutionary Psychology. The New Science of the Mind. Needham Heights, MA, Allyn & Bacon 1999 str. 106-110.

(3) Modul = vrozená struktura psychiky, specielní jednoúčelový program, řešící konkrétní adaptivní problém. Jde o výsledek přírodního výběru a u jedince se vyvíjí stejně jako kterýkoli biologický orgán (Buss, str. 389-390)

(4) Plzák, Miroslav: Klíč k výběru partnera pro manželství. Praha, Motto 1998, str. 120-133.

Pokračování za týden