Stridavka.cz
Už se pomalu stalo tradicí, že v tomto valentýnském týdnu se u nás, podobně jako v jiných zemích, pořádá Národní týden manželství. Má posílit vztahy mezi manželi, zvýraznit potřebu zabývat se vztahovými dovednostmi a připomenout důležitost manželství. Tuto chvályhodnou akci podporuje i náš webový portál Střídavka.
Na tiskovou konferenci k zahájení Národního týdne manželství byla pozvána i jihlavská soudkyně Martina Chlupáčková. Náš portál jí proto položil tuto otázku:
„Často se setkáváme s tím, že jeden z manželů – nejčastěji je to matka – rozbije rodinu s tím, že v podstatě získává vše. Pokud takto jeden z rodičů má šanci získat vše, to znamená významnou část majetku, nad kterou bude mít vlastní kontrolu, výživné od manžela a v neposlední řadě i výlučnou péči o děti – bez toho, aby otec potom do výchovy nějak významně zasahoval – je to svým způsobem také podpora rozpadu toho manželství. Podpora toho rodiče, aby takto postupoval. Proč naše justice často svým přístupem toto podporuje?“
Možná trochu naivně jsme očekávali, že organizátoři Národního týdne manželství si na zahajovací konferenci zvou panelisty, kteří dobře chápou význam rodinných vazeb. Odpověď soudkyně Chlupáčkové nám však vyrazila dech. Zveřejňujeme ji v plném znění, doplněnou naším komentářem:
„Ve chvíli, kdy soudce rozhoduje o tom, kdo z rodičů bude mít dítě svěřené do péče, hlavním kritériem je zájem toho dítěte.“
Soudkyně se evidentně nenaučila zákon. Už od počátku roku 2014 nemá rozhodovat o tom, „kdo z rodičů bude mít dítě svěřené do péče“, ale o tom, „jak bude každý z rodičů napříště o dítě pečovat“ (§ 906 odst. 1 obč. zák.). Zaklínání se „zájmem dítěte“ je naopak dobře naučenou mantrou čarodějnic v talárech, kouzlících s údajným zájmem dítěte tak, aby dosáhly chtěného výsledku. Obvykle však při tom zapomínají na to, co je nejlepším zájmem dítěte i podle Ústavního soudu: aby bylo především v péči obou rodičů (nález I. ÚS 2482/13).
„Nemůžu mluvit samozřejmě za všechny soudce, ale z vlastní zkušenosti z našeho soudu musím říci, že soudci se tím velmi detailně zabývají. A pokud dospějí k závěru, že střídavá péče je v zájmu toho dítěte, tak dítě svěří do střídavé péče.“
Velmi detailně se zabývat tím, co je jednoduché a prosté, je skutečně doménou mnoha soudkyň a na ně navázaných a na dětech se podobně přiživujících „odborníků“ (sociálních pracovnic, znalců a dalších). Proč dětem jednoduše zachovávat péči obou rodičů, když si z toho můžeme udělat složitý proces a zajímavý byznys?
„Ale i psychologické studie i výzkumy i znalecké posudky často, velmi často dospějí k závěru, že pro to dítě je mnohem důležitější, aby mělo jeden domov, jednu domácnost.“
Samozřejmě – veškerou tuto zbytečnou aktivitu je potřeba nějak zdůvodnit. A nejlépe ji zdůvodníme tak, že „zjistíme“, že je opravdu nezbytné vyloučit jednoho rodiče z výchovy dítěte. V „pouhých“ 95 % případů. Pochopitelně, že k tomu může napomoci i další oblíbená floskule, o potřebě jednoho domova.
„A že ti rodiče jsou v takovém vztahu mezi sebou, že nejsou schopni střídavou péči realizovat smysluplně.“
Chlupáčkové zjevně nedochází, že střídavá péče nemá až tolik co do činění se vztahem mezi rodiči navzájem, jako se vztahem mezi rodiči a dětmi. Patrně k ní také ještě nedolehl čerstvý nález Ústavního soudu, jenž ukládá soudům zlepšovat vztahy mezi rodiči mimo jiné právě střídavou péčí. Ta je totiž ke komunikaci přirozeně vede (nález I. ÚS 1554/14).
„Takže střídavé péči se nebráníme, nicméně s ohledem na zájem dítěte často prostě se svěřuje to dítě jednomu z rodičů.“
Ano, připravit dítě o péči jednoho z rodičů je bohužel obvyklý výsledek jejich „práce“.
K Národnímu týdnu manželství proto přejeme rodinám především to, aby se v případě jakýchkoliv problémů nemusely s takovými soudkyněmi raději vůbec potkávat.
15. 2. 2015 at 18:01
Lubomíre, netrpím ani halucinacema ani schizofrenií, takže když říkám, že jsem se s ním o tom včera bavila, tak jsem se s ním o tom včera bavila. Dobrá, opravuji se – neplatí soudně stanovené výživné, ale posílá peníze na stravu, oblečení a živobytí své tříleté dcery. Kdyby sis přečetl můj příspěvek s brejlema, viděl bys, že jsem psala, že se rozvádí, ne že je rozvedenej. Takže těžko může být upraven styk s dítětem rozsudkem. A mimo jiné nechápu, proč by se nemohl s dítětem někdo vídat nad rámec rozsudku. Já jsem se měla dle rozsudku s tátou vídat jednou za čtrnáct dní o víkendu, ale chodila jsem za ním kdy jsem chtěla, a on za mnou zrovna tak. Světe div se, oni jsou totiž i normální matky. Ale tomu vy, zhrzení chudáci, nemůžete asi rozumět. Btw. kolik z vás, co jste ženatí, máte děti a fungující rodiny se věnujete otcovství na 100 %? přestali jste chodit po narození děcka na pivo, do posilovny, na fotbal a já nevím kam ještě? spočítejte si, kolikrát jste byli venku vy, a kolikrát matka dítěte. Kolikrát jste byli na OČR? Umíte udělat krupičnou kaši? Čtete každej večer pohádku? Atd.,atd. Někdo tu psal, že my ženský jsme chtěly být samostatné a já nevím co ještě. A vás to rozčiluje. Vy zase tvrdíte, jak jste úžasní otcové a bojujete o svěření dětí do vaší péče. Přitom se ale nechcete vzdát statusu živitele otce rodiny a nedejbože, když ženská vydělává víc než vy. To nesete fakt těžce. Zamyslete se trošku. Všichni.
15. 2. 2015 at 18:16
Milá Verčo, je možné, že se tvůj známý staví dobrovolně do role “stykače” a chodící peněženky, možná nemá o dítě ani takový zájem. To ovšem neznamená, že je to tak správně. Pokud oba rodiče chtějí a mohou děti vychovávat, je třeba to podpořit. Nebo ne?
15. 2. 2015 at 18:34
a nebo si třeba jenom uvědomuje, že nejvíc pro svojí dceru udělá, když to bude tak, jak to nastavený teď. Ne každej chlap je asi tak strašně dokonalej jak vy všichni tady, že zvládne uživit rodinu a zároveň soustavně pečovat o dítě. Čím se tady kdo živí?
15. 2. 2015 at 18:40
Verčo, opět se mýlíte. V okamžiku, kdy jeden z manželů dá žalobu o rozvod manželství, státní mašinerie začne z moci úřední konat a stanoví výživné i styk. Rozsudek potom platí nejen po dobu před rozvodem, ale i po právní moci rozvodu, takže musí jít o báchorku.
Napsala jste toho teď hodně, ale nic z toho neprokazuje, že by tátové měli být z výchovy vylučováni nebo jakkoliv omezováni. Když budete plánovat rozvrat svého manželství, tak nezapomeňte na alternativu s riziky, že se o dítě budete s jeho tátou dělit 50 na 50 a že možná ani žádné výživné nedostanete. Co není dnes, určitě bude zítra.
Já osobně jsem oběma svým dcerám četl pohádky před spaním, jezdil s kočárkem i je koupal ve vaničce a považuji to za nejkrásnější chvíle svého života. Obě jsem naučil lyžovat, plavat, jezdit na kole i na koni, autem, bránit se násilníkům, hrát fotbal, šplhat na laně, přelézat ploty, poznávat cizí země, cestovat letadlem, ale také i lásce k vlasti, cti, statečnosti a dobrým mravům. Ale co je možná nejdůležitější, obě také každý den viděly, jak jejich táta miluje jejich mámu a naopak, jak s úctou se mají rodiče k sobě chovat, jak funguje společná rodinná domácnost a jak nádherně vypadají rodinné vánoce. Nic z toho Vaše děti ani děti onoho kamaráda nikdy neuvidí. Je mi jich líto, protože o ně jde Vám až naposled….
15. 2. 2015 at 18:45
Libore, čím se živíte? A zajímalo by mě, jak jste došel k závěru, že moje děti nic takovýho nikdy neuvidí?
15. 2. 2015 at 18:54
pardon,ne Libore, ale Lubomíre. A najednou nějak nechápu, proč se tu s váma vůbec dohaduju. Vy popíráte jakoukoliv jinou možnost, než je střídavá péče, tvrdíte, že s ženskýma není žádná domluva, uražíte a soudíte mě, aniž byste mě viděl, znal, a věděl v jaký jsem byla nebo jsem situaci. Jestli litujete vy moje děti (který ještě ani nemám), tak já zase lituju vaší manželku, protože ta paní asi těžko může říct názor na cokoliv, aniž byste jí ho nesmetl ze stolu. A mimochodem, dcery podle vaší úžasné a skvělé výchovy jistě našly další úžasně a skvěle vychované partnery, nikdy nedostaly ani nedaly nikomu kopačky, a když, tak zcela jistě ne vlastní vinou. Rozmnožovat by se pravděpodobně měli jenom lidi jako jste vy, protože pouze tak může vzniknou ta čistá a skvělá /rasa/ neposkrvěná výchovou od samotné ženy. mějte pěkný večer.
15. 2. 2015 at 21:17
Milá Verčo, prostě jste dostala školu do života, nikdo Vás neodsuzuje, k výběru partnera přistupujte uvážlivě, važte si rodinné pohody, opravdu je to balzám na nervy a pro děti to nejlepší na světě. Střídavá výchova je pouhou náhražkou, byť nejlepší ze špatných. Přeji Vám, abyste se se střídavou výchovou nikdy nemusela potkat – paradoxně v zájmu svých dětí.
A hlavně, manželství a láska jsou jako květina, každý den zalévat !
16. 2. 2015 at 7:15
Verco, nejen ja, ale asi i spousta dalsich rodicu jinou moznost nez stridavka nepopira. Ale myslime si, ze pokud jeden rodic brani druhemu travit cas s ditetem, a ten rodic se o dite starat chce a chce ho vychovavat, je pro dite nejlepsi (o rovnosti pohlavi nemluve) kdyz stridava pece nastane, a to rychle, nez druhy rodic zacne budovat (at uz vedome, nebo ne) v diteti silny SZR. Samozrejme ze je nej kdyz se rodice dohodnou. Nyni ale je (nastesti prestava) pro zenu vyhodnejsi se dohodnout planovite nechtit, pokud si preje otce vylucovat z vychovy a co nejvic penez. Statistiky o tehle nezakonne praxi, nevhodne pro deti, mluvi jasne.
16. 2. 2015 at 7:17
Verco, nejen ja, ale asi i spousta dalsich rodicu jinou moznost nez stridavka nepopira. Ale myslime si, ze pokud jeden rodic brani druhemu travit cas s ditetem, a ten rodic se o dite starat chce a chce ho vychovavat, je pro dite nejlepsi (o rovnosti pohlavi nemluve) kdyz stridava pece nastane, a to rychle, nez druhy rodic zacne budovat (at uz vedome, nebo ne) v diteti silny SZR. Samozrejme ze je nej kdyz se rodice dohodnou. Nyni ale je (nastesti prestava) pro zenu vyhodnejsi se dohodnout planovite nechtit, pokud si preje otce vylucovat z vychovy a co nejvic penez. Statistiky o tehle nezakonne praxi, nevhodne pro deti, mluvi jasne.
17. 2. 2015 at 16:31
Mr.Joseph: urážet jste začal vy, vč. vulgarit. Nikomu nic nepřeji, dokonce ani tobě, ale máš min. 50% šanci, že na tebe také dojde, tak abys tady za pár let nebrečel a neškemral o radu, jak nepřijít o děti, až prostě jen třeba přestaneš tu tvojí bavit, podle tvého projevu nepochybuji, že péro máš obrovský … což bude asi tak všechno.