Stridavka.cz
–
Převzato z našeho diskusního fóra, kde najdete řadu dalších příspěvků k otázkám porozvodové péče o děti a můžete se též zapojit do diskuse.
- Příspěvek od Marek2 » 15 čer 2020 10:35
Ahoj,
moje BM je takový klasický případ selfish zlatokopky, která není ochotna kompromisu a přes děti si chtěla zlepšit životní úroveň na úrok otce. Dosáhl jsem střídavé péče přes její nevoli, střídavka probíhá 5let. BM se celých těch 5 let chová jakoby nemůže překousnout, že původní plán „Připravit otce o děti a ještě ho oškubat=všichni uvidí že ona má pravdu“ je teď střídavka synonymem její hanby a potupy. Chová se jako malé vzteklé dítě, vyvolává konflikty, pomlouvá, manipuluje ve stylu: ať všichni vidí, jaký jsem chudák, střídavka nefunguje a otec je ten špatný.
Slušnost jí nic neříká, hranice respektuje až když narazí na meze rozsudku, byly řešeny výkony rozhodnutí a uděleny pokuty za maření styku.
Naučil jsem se s ní asertivně vycházet, nijak mne nevyvede z míry. Mrzí mne, že ona dokáže škodit i dětem, jen aby to u otce narušila. Např. opakovaně dětem navrhuje program v čase péče otce, aby jim bylo líto, že otec s nimi má jiné plány. Těch příkladů bych našel spoustu. Děti to snáší naprosto v pohodě – tak nějak chápou, že BM je psychopat a zasmějí se tomu. Udivuje mne, že BM dokáže stále takto negativně nahlížet na mne, že má tu motivaci. Nijak si tím nepomůže, mnohokrát se ztrapnila, když vyšly najevo její intriky (a to jí ještě víc rozzuří). Já bych to nedokázal, život je příliš krátký abychom si ho kazili.
Proto bych se chtěl zeptat ostatních, zda jste našli řešení nebo zda jste udělali nějaký krok, kterým se to dalo posunout k lepšímu??? Je mi jasné, že na světě jsou blbci a je lepší se jim vyhnout a neřešit je. Je mi jasné, že hodně pomůže stanovit hranice. A je mi jasné, že tady nejde ani tak o mne jako spíš o problémy BM (ikdyby dosáhla vše co chce, bude furt nespokojená).
- Příspěvek od Hugo76 » 15 čer 2020 11:01
Ahoj, chápu to jako psychologickou zpověď bez toho aniž bys čekal nějakou radu 🙂
Jinak já to mám dost stejné, taky jsem na ni nic nevymyslel. Dosud jsem nepochopil tu nenávist ke mě, BM se chtěla rozvést, tak je rozvedená. Snad jen ji úplně ignorovat – nedomlouváme se prakticky na ničem, čím méně komunikace tím lepší. Dřív jsem s ní chtěl stále něco řešit, aby z toho „těžili naše děti“. Všechno zbytečné, když se někdo na ničem domlouvat nechce, tak se fakt nedomluvíš :-). Děti už jsou větší, neučili se v tom chodit, co potřebují, tak si zařídí na rodičích sami. Občas jsem z toho smutný, protože vidím co by mohlo z dětí být, kdybychom na ně působili jednotně. Na druhou stranu, kdyby nebyla střídavka, tak mě kompletně vymaže z života dětí a pod její vládou bych z nich taky nevyrostlo nic dobrého. Tak se drž, ať se jí to nepovede a užívejte (draze nervama a penězi zaplacený) společný čas 🙂
- Příspěvek od tulen2 » 15 čer 2020 12:08
Ja taky reseni neznam. Takova matka pak i vsude okoli tvrdi, ze „s tebou neni dohoda, ze to s tebou nejde“. Ze deti takhle trpi (kvuli tobe). A mnozi v okoli ji to zerou.
Za mne – cas od casu bych navrhoval pokusit se „najit spolecne reseni v poradne“, obzvlast kdyz ona bude po tobe neco chtit. Jinak komunikaci primo s ni minimalizovat na nezbytne funkcni minimum, a doufat ze casem ji prestane bavit vymyslet kraviny, kdyz na lopatu vyvolani sporu sedat nebudes.
Myslim ze ty sam bez prostrednika (poradna, psycholog) s tim hnout nemuzes, jakykoli pokus by jen vystupnoval opet jeji agresi.
Zije s nejakym partnerem? To dela hodne – potrebuje vymenit zivotni prioritu „deti a boj s tebou“ za neco jineho. Prusvih ovsem je, kdyz neni ten partner ok, a vezme si boj s tebou i za svoji prioritu :-).
- Příspěvek od Simpson123 » 15 čer 2020 12:11
Reseni je se od BM mentalne / psychicky i fyzicky odpoutat = nemyslet na BM, neresit s ni jeji problemy (jen deti), minimalizovat s BM kontakt – jak rika antistridavka Klimes – a ma pravdu cilem rozchodu je zlhostejneni.
Kdyz jsou male deti a otec nechce decka odepsat a styka se s deckama tak prakticky 100% zlhostejneni neni mozne (matka ma deti v rukou) a musi byt proste chlap disciplinovany a pevny + pomaha opakovat si ze deti jsou to na cem zalezi, ale matka je mimo zajem otce, na matku se v zajmu zachovani rozumu nemysli, matka se nekritizuje a nepomlouva….
Moje majitelka deti neni tak moc skodliva detem (zatim zijeme bez syndromu zavrzeneho otce), ale ja postupne minimalizoval konflikty s matkou, postupne jsem omezil temata hovoru (vpodstate resim jen deti, a cas a styk s detmi + matka utoci cas od casu na moje penize)…..dobre je se taky nechytit do pasti co ty maminky chystaji – jde o to definovat si tabu temata – to jsou temata s vysokymi potencialy pro hadky a tyto temata odstranit z repertoaru (u nas s matkou vedly k hadkam temata: SP, vychova deti, stravovani deti, obecne jakakoliv kritika postupu co dela matka je tabu….kdykoliv jsem neco zkritizoval ze matka dela blbe silne negativne to nedopadlo dobre…..atd…naopak kdyz matka hlodala ze ja neco delam blbe nejlepe je matce to odkejvat a pak si to delat po svym kdyz neprudi a je pryc z dosahu.
Po tehlete minimalizaci problemovych okruhu v komunikaci zbyvaji uz jen male treci plochy, obcas si maminka najde nejaky nastrazny tema a nalici past a chce rozpoutat hadku, ale do takovych pasti uz padam zridkakdy…tak mozna 5x za rok ji na spek skocim….jinak vetsinou jen koulim ocima a rikam si – to je jako B komedie a nereaguju, popripade kdyz je utok dobre promysleny odkejvam ji to a myslim si opak.
- Příspěvek od Marek2 » 15 čer 2020 12:23
Vidím, že zkušenosti jsou u vás podobné.
Kdyby měla BM chlapa, tak by to pomohlo. Zkoušel jsem jí i nějakého dohodit 🙂 ale nikdo jí nechce 🙂 A jestli nějaké pokusy byly, tak úplně vidím, jak při prvním konfliktu musí zákonitě každého odradit a znechutit.
Ona se prostě dostala do stavu, že všichni chlapy jsou dobrý jen na zábavu a na peníze, ale domů nikoho nechce, jelikož to je pro ní podřadná rasa. Není ochotna žít ve vztahu, dělat kompromisy.
- Příspěvek od Hugo76 » 15 čer 2020 12:29
🙂 Máme to stejně, tak to asi nebude náhoda. V podstatě je to jen kopírování stavu z jejího domova, kde muži byli vždy jen na peníze a práci. A to je to horší – protože pak přijde na řadu „obětuji svůj život dětem“ 🙂
Naposledy upravil(a) Hugo76 dne 15 čer 2020 12:32, celkem upraveno 1 x.
Nahoru
- Příspěvek od Hugo76 » 15 čer 2020 12:31
tulen2 píše: 15 čer 2020 12:08
Ja taky reseni neznam. Takova matka pak i vsude okoli tvrdi, ze „s tebou neni dohoda, ze to s tebou nejde“. Ze deti takhle trpi (kvuli tobe). A mnozi v okoli ji to zerou.
Dohoda není možná, protože to chceš jinak než já 😀
- Příspěvek od soh24 » 15 čer 2020 15:03
Moje zkušenost je komunikovat co nejméně! Ve skutečně životně důležitých případech. Předejde se tím mnoha konfliktům. A myslím, že děti 10+ jsou schopné si většinu běžných záležitostí komunikovat samy.
- Příspěvek od Marek2 » 17 čer 2020 12:05
Souhlasím. Jakákoliv interakce je motivací k dalším konfliktům.
- Příspěvek od Simpson123 » 17 čer 2020 16:21
Marek2 píše: 17 čer 2020 12:05
Souhlasím. Jakákoliv interakce je motivací k dalším konfliktům.
Abychom trochu diferencovali, samozrejme zalezi i od situace, pokud je styk maly, matka si dite uzurpovala pro sebe je potreba komunikaci vest jednosmerene chci styk s ditetem (obvykle matka odpovida podlym zpusobem ze otec o styku s deckem a matka o tom jak je otec na matku zly – to je kriticka faze komunikace, preseknout tenhle narativ otec nemuze sam, musi matku dostat do poradny, meditor atd..
Ale jakmile nejaky uspokojivy styk probiha (4-5/14), nebo pokud dokonce SP je nastolena (je lhostejne zda soudem nebo realitou stykani s deckama), je potreba komunikaci omezit jen na minimum kolem decek = kde a kdy decka odevzdava matka a kde a kdy odevzdava otec, zadne jine kontroverzni temata nevytahovat! I kdyz chlapa svrbi a chtel by od plic matce prednest svoji kritiku….fakt je lepe to nedelat, protoze i dobra kritika je cesta do pekel a jen to situaci zhorsi.
Je take dobre si uvedomit ze okoli vnima konflikt jinak pokud jde o zenu je tam vzdy ten predsudek ona je chuda chudinka, a otec je hnusny a zly a prudi protoze nechce platit a pritom ma penize, to je ve spolecnosti zafixovane jako stereotyp. Vubec je tech genderovych stereotypu mnoho, uz to tady nekdo driv napsal, kdyz zenska flakne chlapovi facku jen to mlaskne tak byla jen zena chudinka rozrusena, ale kdyz chlap flakne zenske facku je to hned odporne nasili….bohuzel takhle predsudky funguji a je toho cela siroka paleta na co je potreba si davat pozor.
Ale v zasade plati zlate pravidlo, kdyz se chlap necha vyprovokovat a spadne do nastrazene pasti a zacne kricet prohral…..takhle jsem sam nekolikrat nalitnul do pasti a seredne jsem to i v poradne odskakal, a plati to i u soudu a na OSPOD, nejlepe je chladny klid a rozvaha, i kdyz matka hnoji uplne fekalie.
- Příspěvek od Petr77 » 15 srp 2020 21:44
S teroristy se nevyjednává. Hlavně v ničem neustupovat – představa, že když já budu hodný na ni, tak ona bude hodná na mě je mylná. Zrovna tak je potřeba se přenést přes to, že matka bude dětem ubližovat, jen aby dosáhla svého. Je potřeba si říct, ubližuje jim ona a já to neovlivním, protože pokud ustoupím jednou, příště to použije znovu. Ale úplně nejdůležitější je si maximálně užívat čas s dětmi, ať už ten čas bude sebekratší. Když matka třeba překazí dovolenou u moře, nebudu to řešit na úřadech, ale užijeme si báječnou dovolenou na chatě. Děti nejsou hloupé, s přirůstajícím věkem začnou vracet co jim člověk v dětství dal. Od OSPODu ani od soudu nelze očekávat nějaké zastání – rozvádějící se matky soudkyně tam rozhodují o rozvádějících se matkách .. tam není za mák objektivity. Je třeba si říkat, že ten „trest“ není doživotní (maximálně 18 let 🙂 )
- Příspěvek od Simpson123 » 15 zář 2020 14:26
To vyjednávání s matkou majitelkou deti ma dve zakladni polohy.
Prvni poloha je ta realna diskuse na 4 oci, tam je dobra imho temer vzdycky tvrdost otce a pruzna nepoddajnost aby se nepoddaval diktatu matky.
Druha poloha je vyjednavani s matkou „teroristkou“ na poradne a na mediaci a u soudu. U soudu a na mediacich a na OSPOD naopak je temer vzdy dobre ukazovat „svejkovskou“ pozici ale maminko ja jako tatinek ti rad pomohu s peci o deti abys nebyla pretizena a pozitivnimi navrhy se takova maminka „teroristka“ sama na soude i na OSPOD i na poradne odkopava a demaskuje se o co matce jde a ze otec je fajn a matka jen prudi.
Pak je i mene dulezita poloha treti a to je komunikace smerem na verejnost (znami, sousedi, kolegove v praci, lidi ve skole, sirsi rodina) – tam je dobre aby si otec daval pozor a zasadne matku nepomlouval a nestezoval si na matku…overil jsem si ze tim zadne sympatie okoli neziskam.
- Příspěvek od Střídavka » 06 říj 2020 22:19
Nezbývá než doufat, že děti budou v takových situacích chápat, kdo se chová dobře a kdo ne. K tomu je ovšem zcela nezbytné, aby dítě mohlo být dostatek času s oběma rodiči. V opačném případě se totiž v jakémsi pudu sebezáchovy může přiklonit i k manipulujícímu rodiči, pokud s ním musí trávit většinu času.
- Příspěvek od Tatobudsnama » 12 říj 2020 20:08
Vidím, že to je všude stejné.
Pozor ale na onu minimální komunikaci, respektive nekomunikaci. Koncem léta jsem byl nařknut, že kradu dětem oblečení, aby měly nějaké u mě (tepláky se samozřejmě našli ve školce, kde je vzalo omylem jiné dítě). Od té doby sem matku utnul. Řešil jen děti a na info o dětech odpovídal jen ok nebo díky, ale neodpovídal sem hned. A pak přišlo krupobití. Nekomunikuju, je mi jedno co děti dělají a dokonce sem si dovolil vypnout na watssapu potvrzení o přečtení co si to jako dovoluju. A zde přichází druhá věc. Sednutí na lep, pád do pasti. Napsal sem ji od plic co si o ní myslím. No a následoval email od psychologa, zde zmíněného pana Klimeše, že se máme oba dostavit. Mám dvě práce. Svoji a brigádu od 22 do 6 abych vše uplatil. Tak sem se omluvil že nemohu dorazit. No a hle okamžitě mi přistál druhý email, že se mám dostavit, že sem to já kdo vyvolává konflikty a jestli tak neučiním vše bude ohlášeno soudu. Tak sem odpověděl že bezevseho, ale ať informuje objektivně po vyslechuti obou stran. Ex mu totiž přeposlala naší konverzaci. A ještě podotkla že sem ji na společném výletě s dětmi dělal sexuální návrhy. Tohle mě tak vytocilo že sem ji zavolal co to má být. Nevěděla ani co má říct. No a já řekl chceš to, máš to mít. A hle, přišel třetí email kde byla audio nahrávka našeho hovoru s tím že ji vyhrožuju. Takže ve středu se opravdu těším na společné sezení. Tím vším chci říct že některé ženy jsou prostě toxické. Nestačí jim nechat vás být, budou vás pořád mačkat. Poučovat, napadat a tvrdit jaký jste špatný a že ona je ta co dělá vše. Všichni zde víme že to tak není. A bohužel mi jako chlapi opravdu často musíme držet hubu a krok.
Okomentovat