Stridavka.cz

–

Jedno z nejnovějších vláken našeho diskusního fóra. Čtenáři zde řeší řadu otázek praktického fungování střídavé péče a mnoho dalšího. Můžete se zapojit i vy.

od Xovicka » 30 zář 2022 10:03

Manžel se chce rozvádět. Předpokládala jsem, že se tedy s dětmi přestěhuji ke svým rodičům, kteří mají větší dům na malém městečku. Nyní bydlíme ve velkém městě v bytě který patří manželovým rodičům. Máme 4 děti. Muž navrhuje, že děti zůstanou ve známém prostředí a střídat se budeme my. Jakkoli ten být nesnáším, tak souhlasím, že pro děti to bude nejlepší. Ale jak to prakticky realizovat? On by rád, abychom každý ve volných dnech byli u svých rodičů. Pro něj je to ale vedlejší čtvrt stejného města (i když se bude muset vmáčknout do menšího bytu ke tchýni a tchánovi), pro mě jde o městečko 60 km vzdálené bez přímého dopravního spojení. Po deseti letech mateřské jsem ráda, ze mám práci, ale upřímně řečeno ten plat není úplně takový, aby kvůli němu člověk denně trávil 3 hodiny v autobusech a vlacích a navíc večer mi už nic nejede. Pokud mám ve svých dnech stihnout všechny zavést a vyzvednout ze škol a školek, pak v ostatních dnech musím pracovat až do večera. A to můžu jen doufat, že s manželem bude rozumná domluva, protože jakmile do toho týdne zasáhne nějaký svátek nebo nemoc, tak se může stát, že mi těch 40 hodin za týden prostě nevyjde. On má ve stejném městě rodiče, kteří mu kdykoliv pomůžou. Já je mám 60 km, takže pomoc leda o víkendu. Dívala jsem se i na ceny nájmů v okolí a nejsem si jistá, že se svou výplatou si můžu dovolit platit nájem a zařizovat byt na poloviční bydlení. No a teď, jak to zařídit? Zohledňuje se to nějak? Mám nárok třeba chtít, aby mi přispěl na bydlení v místě nebo na auto na dojezd od mých rodičů? Já chápu ze pro děti je to nejlepší, ale pro mě by bylo mnohem jednodušší jít zpět k rodičům a přestěhovat děti a najít si práci blíž k bydlišti…

od forU » 30 zář 2022 10:50

A pro otce by bylo jednodušší tě z bytu svých rodičů vykopnout a „půjčovat“ ti děti na každý druhý víkend…. Dětem by zůstalo zachované výchovné prostředí, školy, všechno, takže na všech stranách spokojenost?
Tohle vyžaduje trochu vyjednávání, protože se situace může velmi rychle proměnit, někdo si najde partnera a co pak? O dalším dítěti nemluvě. Doporučuji vyrazit společně s otcem za mediátorem a postup si dohodnout. Můžete zkusit Asociaci mediátorů ČR.

od forU » 30 zář 2022 10:52

Jen pro úplnost, změnit bydliště dětí bez souhlasu otce je protizákonné a někteří soudci jsou na to dost alergičtí a děti šupajdí rychle do původního bydliště.

od Xovicka » 30 zář 2022 11:24

Ano, máš pravdu. On by je teda úplně do péče sám nechtěl, protože 4 děti už dají docela zabrat, ta střídavka je pro něj ideál. Byli jsme spolu v manželské poradně právě aby nám pomohli se na tom nějak dohodnout. A já si opravdu uvědomuji, že takhle to pro děti bude nejlepší. Původní představy, že bych navrhovala u soudu, že se s dětmi přestěhuju ke svým rodičům jsem se víceméně vzdala, i když by to pro mě bylo mnohem snazší. Ale teď vyvstává ta otázka, jak to udělat, když poblíž nemám kde bydlet? Jestli to vůbec třeba u soudu někoho zajímá. Jak skloubit děti bydlení a práci? Manžel si příchody pípat nemusí a klidně může někdy pracovat i z domu, nebo mu mohou pomoci jeho rodiče. Já mám naštěstí alespoň pružnou dobu, ale za týden mi musí hodiny dohromady vyjít. Když tedy budu třeba tři dny chodit 8-14:30, tak potom dva dny musím pracovat 6:00-17:30. Rodiče mám daleko, dojíždění náročnější. Děti jsou zatím ve věku, kdy je potřeba část z nich vodit a vyzvedávat ze škol školek i kroužků. Vůbec si třeba neumím představit, že bych o současnou práci přišla, to by asi ani nešlo najít si jinou, se kterou by se to nějak skloubilo… Ani jeden z nás zatím nikoho nemá, ale až to třeba nastane, tak to vůbec netuším, jak se to ještě udělá. Další děti už doufám nehrozí. Myslím že tohohle jsme si oba už užili dost.

od tulen2 » 30 zář 2022 11:47

Nepises, kolik je detem…

Ja to za nejlepsi reseni pro deti nepovazuju. Je to casto opakovana vec (necht se rodice stridaji,a deti zustanou) – ze to je dobre reseni. Casto to rikaji i psychologove, odbornici. Ale kazdy, s kym jsem o tom mluvil, nakonec rikal „vidis, ja se nad tim nikdy nezamyslel, proste jsem to jen prevzal… ano, po zamysleni se mi zda, ze je to spis spatne reseni, nez dobre“.
Proc to za dobre nepovazuju (podle dulezitosti):

– dite v byte, kde se stridaji rodice, nebude zazivat normalni fungovani rodiny. Nebude tam zaroven muzsky/zensky prvek. Zatimco kdyz se strida dite, v idealnim pripade zaziva laskyplne rodiny dve.
– stridani bude nutne sebou prinaset dalsi treci plochy a zdroje hadek (kdo neuklidil, vyzral lednici a nenakoupil, rozbil xxx….). Tohle je vzdy lepsi minimalizovat, nez tomu jit naproti.
– (edit – na tohle jsem zapomnel – uz nakousl 4U) Casem jiste u rodicu, idealne u obou, vyvstanou novi partneri. Jak resit s nimi? Budou se moci take stridat, pujde to? Tohle bude prinaset dalsi bolesti..
– nese to sebou nutnost 3 domacnosti, namisto dvou. Takze naklady jsou vzdy vyssi. Neni lepsi usetrene penize pouzit pro deti jinak?

Za nej pro dite proto povazuju stridani ditete, s bydlisti rodicu v rozumne vzdalenosti, aby dite melo jednu skolu, idealne i stejny okruh kamaradu. Samozrejme, odpurci stridavky budou rikat chudak dite, batuzek, nevi kde je, postylka … ALE – co je alternativou? Stridani rodicu za vhodnejsi nepovazuju (viz vyse), a tak nam zbyva pece jednoho rodice s kratsimi navstevami druheho. Tak o dobry vztah rodic/dite s vyrazne mene frekventovanym rodicem dite spolehlive prijde. Navic – muzeme se zamyslet – stridani postele 7/7 vadi? Stridani 9/5 vadi? Stridani 11/3 uz nevadi?

Oba dva operujete tim „jit k rodicum“ … to jim chcete jako dospeli viset na krku? Na nejakou prechodnou dobu to chapu, ale .. Stejne tak to stridani rodicu v jednom byte – na prechodnou dobu, na tu divocejsi dobu rozchodu, to muze byt jedno z reseni. Ale melo by to nekam smerovat. Tak byt tebou pouvazuju nad tim, jak si najit nejaky rozumny najem blizko puvodniho bydliste deti. Ano, bude to asi drazsi, nez bydlet u rodicu a neplatit jim nic, bude to urcite narocne … Ale zase usetris za jezdeni rodice/prace. A rodice te muzou treba prechodne podporit financne, v obtizne situaci…. Casem treba najdes super partnera s kterym pak na najem budete dva…

Urcite spolu s manzelem navstivte poradnu, a ne jednou, chodte pravidelne, a zkousejte se domluvit na tom, ak to udelat. Tak aby to bylo schudne pro oba, a aby detem zustali rodice oba.
Klidne se ptej dal i tady, klidne sem nasmeruj i otce – je super, ze nad tim premyslite, a domlouvat se chcete.

od forU » 30 zář 2022 12:17

Chápu, v čem je problém. Je jasný i názor Tuleně, že střídání rodičů v bytě u dětí má svá úskalí. Ale! Tady jde o 4 děti, tedy náklady na dvě domácnosti, kam se vejde perspektivně 6 osob, jsou nejspíš vyšší než na tři domácnosti, kdy se do jedné má vejít 5 osob a dvě, kde je možné sdílení s rodiči.
Takže já bych to úplně nevylučoval. Navíc je tu elegantní řešení pro tebe, pokud potřebuješ 40 hodin týdně při pružné pracovní době. Jde o režim 2+2+5+5, tedy v každém týdnu se v pondělí a v úterý stará jeden rodič, ve středu a čtvrtek druhý rodič a víkendy se střídají. Tím jednak děti budou mít pocit stálé přítomnosti obou rodičů, jednak jde upravit pravidelně v týdnu práci a kroužky a využít flexibilní pracovní dobu.
Pro relativně tolerantní rodiče existuje ještě řešení takové, že jeden rodič v bytě bydlí stále, ale na dohodnuté dny se značně upozadí, prakticky byt používá pouze jako noclehárnu, což ale vyžaduje pokoj navíc. Ale i takové řešení jsem viděl a fungovalo asi 5 let bez problémů.

od Lama » 01 říj 2022 21:03

Tu poslední variantu tebou navrhovanou jsme provozovali několik měsíců. S tím, že já jsem tedy obvykle vypadla, někdy se vrátila na noc, někdy ne. Přišlo mi to fajn na přechodnou dobu, děti si zvykly na to, že rodiče nejsou spolu, ve svém prostředí. Ale z důvodu, co už psal Tuleň, jsme to po necelém roce zrušili. Děti samy citily, že jsou v takové bubline a prostě chtěly k tátovi domu.

Na delší podle dní v týdnu už jedeme přes šest let. A funguje to skve. Právě kvůli té flexibilní pracovní době ( ex má úterky homeoffice, já zas ve třídu odpolední ambulance, ve středu zkrácené. Zároveň se každý rodič snaž přizpůsobí těm kroužkum v jeho dny.
Čekala jsem, že to děti budou chtít změnit na delší celky, ale nechtěj.

od forU » 30 zář 2022 12:19

Ještě mě napadlo, zda by šlo se zaměstnavatelem domluvit, že v jednom týdnu bys chodila na minimum 8-14:30, a další týden 7:00-17:30

od tulen2 » 30 zář 2022 12:20

Aby to nevyznelo jako „to v zadnem pripade nedelejte, je to spatne“ …

Samozrejme i stridani rodicu u deti, i bydleni rodicu u jejich rodice fungovat muze – kdyz se na tom rodice shodnou, a oba s tim souhlasi – to pak funguje temer jakekoli reseni.

od forU » 30 zář 2022 13:14

Na takovém řešení se zdá, že je i shoda rodičů, problém je v dojíždění matky ze vzdálenějšího bydliště jejích rodičů do práce každý druhý týden (lze řešit v částce výživného) a pracovní doba matky, což lze řešit buď režimem 2+2+5+5, nebo dohodou se zaměstnavatelem na 14denním fondu pracovní doby v rozsahu 80 hodin.

od tulen2 » 30 zář 2022 13:27

jj. Jen je otazka, jestli si to takhle oba uz predtim predstavovali, nebo jim to tak doporucili v poradne jako „nejlepsi reseni“. Pak by mohlo platit to co jsem psal – zhusta PRAVE tam netusi, o cem mluvi. Kdesi slyseli, ze super reseni je, kdyz se stridaji rodice, ani se nad tim nezamysleli, a doporucuji to dalsim. Protoze paradoxne s timto resenim je zkusenosti jak safranu, nemaji moc zpetnou vazbu. Rodice, co ho ve shode voli, vetsinou nepatri k tem, co potrebuji k dlouhodobejsimu domlouvani poradny.

od forU » 30 zář 2022 13:35

To už my nevyřešíme, rizika a možnosti jsme zakladatelce sdělili, tak se uvidí, co s tím provede.

od Xovicka » 30 zář 2022 14:37

K odpovědim: toto řešení navrhuje manžel. Mě se zpočátku vůbec nelíbilo, protože další zbytečné třecí plochy a upřímně i moje antipatie k tomu bytu a tak. V poradně mě ale víceméně přesvědčili, že je to potenciálně dobré řešení, pokud se nám podaří se nějak dohodnout. Dětem je 5, 7, 9, 11. Pravda je že jeden je v první třídě, jeden v prváku na gymplu a jedna hraje na trochu exotický nástroj, který v jiné zušce nevedou, takže dětem bude opravdu líp když zůstanou. Ano uvažujeme o střídání v půlce týdne a víkend na střídačku, tak aby mi ty hodiny vyšly. Problém se ale může vyskytnout, když do toho skočí nějaké volno ve dni kdy bych měla pracovat dlouho, to už asi vycházet nebude. Možná se bude dát domluvit měsíční fond pracovní doby, ale domluvené to zatím nemám a stejně ty hodiny budu muset někde splašit. Na nájem velkého bytu v přijatelné vzdálenosti peníze nemám. Po deseti letech doma jsem nyní v práci rok a půl, platový výměr mám cca 23000. V budoucnu je šance nějakého profesního růstu. Myslím že ani jeden neplánujeme být rodičům na obtíž. Spíše jsem myslela, že bych jim trochu přispěla do rozpočtu. Táta je v důchodu a mamka se tam taky chystá. Mají veliký dům a zůstali tam sami, možná si fandím, ale myslela jsem, že by mě vídali rádi častěji. Pravda manželovi rodiče bydlí v menším bytě, tam se asi vlezou hůře, ale on vydělává výrazně více peněz, tak si to asi brzy pořeší. Do poradny jdeme zase za měsíc. Minule mě teda přesvědčili na tu variantu střídání v tomto bytě. Do příště si to máme propočítat. A teď jsem teda koukla na nájmu bytů v okolí a na dopravu k rodičům a úplně mi to nevychází. Tak mě zajímá, jestli je nějaká možnost, aby se to zohlednilo. Taky mě zajímá ta společná péče o byt, kde už teď jsou třecí plochy. Co když se na něčem dohodneme a nebude to dodržováno, lze to nějak řešit, nebo ta naše dohoda i když by byla sepsaná by byla jen čáru papíru k ničemu?

od forU » 30 zář 2022 15:53

Proto je lepší mediace, protože tam se uzavře dohoda, která v tom, co lze, může být vložena do rozsudku a je to vykonatelné. Ale věci kolem bytu do rozsudku jdou pouze do odůvodnění, aniž by byly vykonatelné. Navíc otec by poskytoval dětem plnění poskytnutím bytu, což by se také mělo zohlednit.