Ing. Jakub Güttner, Ph.D.

Abstrakt

Tento příspěvek za prvé vykresluje v několika obrazech představu toho, jakou roli hraje v manželství závazek. Za druhé prochází výhody a nevýhody, které lze za závazkem vidět. Ukazuje, že závazek je výrazem lásky, která dává a ne bere. Je projevem vědomého rozhodnutí a ne pouze příjemných pocitů.

Cílem příspěvku je jednak motivace a odvaha vstoupit do závazku, jednak dodání ilustrací či příběhů, které se mohou hodit v praktickém poradenství.

Láska a zamilovanost

Na Valentýna, uprostřed Národního týdne manželství, se hodně mluví o lásce. Je ale užitečné lásku rozdělit na dva druhy – prvním z nich je zamilovanost. Ta bývá předmětem filmových vzplanutí, dojemných románů a reklamních šotů. Je často navozena hormony; její chemie může trvat třeba i tři roky, nebo naopak jen tři minuty. Skutečná, hluboká láska, naopak nerozlučně splývá s tématem závazku.

Závazek je zde prezentován v rámci normálního manželského vztahu. Odpověď na otázku, nakolik setrvávat v závazku v případě zásadních problémů jako manželské násilí nebo nevěra, není předmětem tohoto příspěvku.

Obraz první – zahodit klíč

Jedním z hlavních prvků letošního Národního týdne manželství je heslo „Zahoďte klíč“. Vyzývá manželské páry k tomu, aby měly odvahu najít si most nebo vyvýšené místo v oblasti, kde bydlí, k zábradlí tam připevnili zámek a symbolicky zahodili klíč. Slovy tiskového prohlášení k NTM 2012:

„Přidejte se k mnoha dalším párům a zahoďte klíč. Láska na celý život není utopie. Trvalá láska existuje. Zahoďme klíč k pochybnosti. Rozhodnout se pro druhého vyžaduje statečnost. Za rozhodnutím k lásce na celý život stojí zralé osobnosti partnerů. V happeningu Zahoďte klíč se mnoho zamilovaných, partnerských dvojic, manželských párů symbolicky znovu vydá na cestu k lásce bez zadních vrátek. Zahodí klíč od zámku, který spojuje naše ruce, naše kroky, naše srdce, proto aby si zůstaly oporou pro dny světla i tmy, abychom byli partnery do mrazu i deště.“

Obraz druhý – dva stromy

V knize Mandolína kapitána Corelliho autora Louise de Berniéres vypráví otec-vdovec své dceři o životě a probírá s ní situaci, kdy se zamilovala do jednoho muže. Říká jí:

„Láska není uspěchanost, není to vzrušení, není to vyhlášení slibu věčné vášně, není to touha spát spolu každou minutu, není to ležet v noci a představovat si, že líbám každou štěrbinu tvého těla. Ne, nečervenej se, říkám Ti pravdivé věci. Tohle je jen zamilovanost a té je schopen každý trouba. Láska sama je to, co zůstane, když zamilovanost vyhoří. Tvoje matka a já jsme takovou lásku měli, měli jsme kořeny, které se navzájem prorůstaly, a když všechny krásné květy opadaly z našich větví, zjistili jsme, že už nejsme dva stromy, ale jeden“.

Obraz třetí – nejstarší popis manželství

Nejstarší záznam o manželství pochází z bible. V knize Genesis se píše „….proto opustí muž svého otce a matku a přilne ke své ženě a stanou se jedním tělem…“.

Hebrejské slovo „přilne“ vyjadřuje spojení dvou předmětů tak, že je nelze rozdělit, nejde je rozlepit. Pokud k sobě slepíte dva papíry, nejdou od sebe odtrhnout, aniž bychom jeden nebo druhý poškodili. Drží pevně pohromadě, jejich spojení hned tak něco nerozbije. Pokud je ale odtrhneme, na roztrhnutém papíru zůstane něco z toho druhého. Už to nebudou stejné papíry jako předtím.

Negativa závazku

K závazku není jednoduché se odhodlat a mnoho lidí jej vnímá jako něco negativního. To může mít několik důvodů:

1. Mentalita zahazování: Průzkumy ukazují, že mentalitou dnešní doby je když se něco pokazí, tak to vyhodím a nebudu si dávat práci se spravováním. Často bývá oprava stávající věci dražší než pořízení věci nové. Lidé mají tendenci toto dělat i se vztahy. Když vztah nefunguje tak, jak bychom si představovali, vyhodíme ho a pořídíme si nějaký nový, lepší. Mnoho lidí není ochotných investovat energii do nápravy vztahu, který v některé oblasti nefunguje. Proto je závazek často vnímán jako něco, co do dnešní doby nepatří.
2. Závazek je břemeno. Zavázat se znamená slíbit něco z mé strany. Jsem pak povinen dělat něco pro toho druhého, naplňovat jeho potřeby bez ohledu na to, zda plní svou roli vůči mě. V manželství druhé osobě slibuji ze své strany, že s ní vytrvám, že s ní budu až do smrti, dokud nás smrt nerozdělí. Je to břemeno, které na sebe beru a není to lehké břemeno.
3. Závazek vyžaduje zralost. Zralost vzít na sebe závažný slib vyžaduje osobní vyspělost, která není nutně závislá pouze na věku. Ne každý k takové zralosti dospěje. Jednou z prvních otázek ke kurzům Příprava na manželství bývá: „a berou se vám“? Odpovídám, že ano, ale ne všichni; a vnímáme to jako pozitivní výsledek, když účastníci sami vyhodnotí, že na tento závazek – vstoupit do manželství – nejsou zralí, že na to nejsou připravení.
4. Zavázat znamená být zranitelný. Znamená to otevřít se a vystavit se riziku, že mě ten druhý zraní. Prozradit tomu druhému všechna svá tajemství sice posiluje náš vztah, ale dává současně tomu druhému důvěru, že ani dnes ani za deset let tyto informace nezneužije.
5. Závazek znamená vydržet. Není vždy snadné vytrvat s tím druhým, když začneme objevovat jeho slabé stránky, nepříjemné detaily, na které jsme alergičtí a které možná nezmizí až do smrti. Podobné je to ale s malými dětmi – někdy propláčou celou noc, i když je jim teplo, jsou najezené, přebalené a ospalé. Přesto ale člověka nenapadne to „vzdát“ a miminko odnést do ústavu. Stejně se můžeme rozhodnout pevně se držet našeho partnera i přes všechny jeho slabé stránky. Když v manželství vznikne situace, kdy se ani jednomu nechce ustoupit ze svých názorů, tak se skutečně projeví, zda závazek myslí vážně, jestli se skutečně rozhodli udělat jeden pro druhého i to, co se mu momentálně nechce.

Pozitiva závazku

1. Statistiky. Statistiky jednoznačně ukazují, že život v manželství, v pevném závazku, má mnoho výhod. Manželé v průměru:
• Dožívají se vyššího věku a vztah jim déle vydrží
• Menší výskyt psychických poruch
• Jsou zdravější
• Jsou subjektivně šťastnější a spokojenější
• Jsou v průměru bohatší
• A dokonce si užívají lepší sex, jak co do kvantity, tak kvality.

Prameny: Joung, ‘97; Lillard & Waite, ‘95; Kučera, ‘94; Ross, ‘90; Waite & Gallager, ‘00, Cheung, ‘98; Ryan, ‘98; Coombs, ‘91; Hamplová, ‘04; Mastekaasa, ’94.

2. Závazek vede k intimitě. Už bylo zmíněno to, že závazek s sebou přináší zranitelnost. Ta ale vede k intimitě, k tomu, že ten druhý nám rozumí lépe než kdokoli jiný na světě. Dva papíry, o kterých jsme mluvili na začátku příspěvku, jsou slepené sdílením obav a strachu, sdílením traumat, sdílením porážek a citů, sdílením vítězství a radosti na úrovni, na které se můžeme otevřít pouze tomu, kdo je nám pevně zavázán.
3. Závazek dává pevný základ. Zamilovanost, chemická láska, nemůže dlouhodobě sloužit jako opora pro manželství. Stejně tak není možné stavět dlouhodobě vztah na sexu nebo na tom, že jsou si partneři podobní. Teprve vědomé rozhodnutí být spolu bez ohledu na vnější okolnosti dává dostatečně pevný základ. Že je to v dnešní době těžké? Stačí ale, když se takhle rozhodnou dva manželé, nic jiného než jejich vlastní rozhodnutí je od sebe odtrhnout nemůže.
4. Závazek pomáhá řešit problémy. Ten, kdo se rozhodl se svým partnerem zůstat, vnímá problémy zcela z jiného pohledu. Neuvažuje, jestli problém zvládne – přemýšlí automaticky, jak ho zvládne. Člověk, který je zamčený v kleci se lvem, bude hledat řešení jinak, pokud bude mít od klece klíč, a jinak, pokud klíč mít nebude. Ten, kdo zahodí klíč, se rozhodne každý problém vyřešit a bude mnohem usilovněji hledat své možnosti. Když zkusí jedno řešení a ono nefunguje, bude hledat jiné řešení. Neplatí to samozřejmě v extrémních případech jako je domácí násilí, ale v drtivé většině praktických situací je to princip, o který se lze opřít.
5. Kde brát sílu? Vzít na sebe závazek není snadné. Najít k tomu sílu vyžaduje hledání. Každý může hledat svou sílu jinde a odpovědi, které zahrnují Boha, nejsou už předmětem tohoto příspěvku.

O lektorovi

Dr. Güttner pracuje jako lektor pro manažery firem v oblasti firemních strategií, finančního řízení a zlepšování výkonu firem. Současně se s manželkou ve volném čase věnují přípravě, vedení a koordinaci kurzů Příprava na manželství a následnému poradenství. Kromě toho spolupracuje s týmem zajišťujícím aktivity v rámci Národního týdne manželství.

Příspěvek byl přednesen na konferenci v rámci NÁRODNÍHO TÝDNE MANŽELSTVÍ, jehož partnerem je i Střídavka.