Carl O. Graham
–
Špatný přístup poškozuje vaši opatrovnickou kauzu
Nejprve stručné shrnutí toho, co nedělat v případě rozvodu nebo jiné opatrovnické kauzy – tedy pokud opravdu nechcete, aby tyto problémy poškodily vaše šance na péči:
- Vulgarismy, urážky
- Hanlivé přezdívky
- Ventilování pocitů nebo kritika
- Pomlouvání druhého rodiče před dětmi
- Zasahování do rodičovského času druhého rodiče
- Nepružnost
- Volání/výhrůžky zavoláním policie/zásahové jednotky
- Nahrávání nebo fotografování dětí jako důkaz
- Zadržování informací
- Jednostranná rozhodnutí
Dobré versus špatné spolurodičovství
Doprovodný článek nabízí tipy, jak být dobrým spolurodičem, řešícím „pozitivní“ stranu rovnice – jaké kroky můžete podniknout, abyste pomohli své opatrovnické kauze. Tento článek se zaměřuje na pravý opak – vyvarujte se negativních činů, které vás zařadí jako špatného rodiče v mysli rodinněprávního soudce. I když se v tu chvíli zdají „správné“, prostě to nedělejte.
Druhá strana je špatný rodič – proč by na tom mělo záležet?
Stává se to i těm nejlepším rodičům – míra frustrace stoupá a poté, co vás druhý rodič celé měsíce ponižoval, nakonec to vrátíte stejně dobře (nebo špatně!), jak jen můžete. A tím jste udělali krok k tomu, abyste se stali špatným spolurodičem, něco, co později poškodí vaši opatrovnickou kauzu.
Druhý rodič je narcista, zlý, násilník atd. – proč je špatným krokem odpovědět útokem? Měl jsem více kauz, kdy sociální pracovník zjistil domácí násilí ze strany jednoho rodiče, ale pak „praštil přes prsty“ oběť za zatrpklost a zášť a za odcizení dětí násilníkovi.
Nejde o to, zda je fér vinit oběť (není to fér!). Ale rodinněprávní soudce musí dbát na nejlepší zájem dětí a nezavírat oči před špatnými činy rodiče vedeného záští, bez ohledu na to, jak oprávněná nebo pochopitelná tato zášť může být.
Špatné spolurodičovství ubližuje dětem
Jsem rodič, ale ne odborník na rodičovství. Přesto mi věřte, když vám řeknu, že vaše děti vám později poděkují, pokud nezneužijete spolurodičovství k odvetě proti druhému rodiči. Existuje spousta odborníků na duševní zdraví a rodičovství, kteří umí vysvětlit velmi reálný a pozitivní psychologický dopad na děti, když jste dobrým spolurodičem (např. Psychology Today nebo Urban Institute).
Tento článek se nezabývá tím, jak špatné spolurodičovství škodí dětem – je to praktický návod na to, jakému špatnému chování je třeba se za každou cenu vyhnout, od advokátní kanceláře, která na vlastní oči viděla, jaké škody si sami rodiče způsobili ve stovkách případů péče o dítě. Existují lepší způsoby, jak se vypořádat s toxickým rodičem na druhé straně, než se mstít přes děti.
Jeden špatný čin může vyvážit historii špatného rodičovství druhého rodiče
Když se oba rodiče dopustí špatného jednání, soudci mají tendenci zaujmout přístup „mor na oba vaše domy“. I když vás ex-partner poslal někam 10 – 20krát, jestliže mu to jednou vrátíte, snížili jste se na tuto úroveň. A místo vyhrané kauzy, kde soudce vidí kontrast mezi vámi a špatným spolurodičem, soudce vidí dva špatné rodiče, kteří oba dovolili, aby jejich zášť zasahovala do nejlepších zájmů dětí.
Stručně řečeno, na poměru „špatnosti“ jen málo záleží – soudce nebude druhého rodiče považovat za 10krát tak špatného. Jen jeden malý projev vašeho špatného spolurodičovství vyvážil celou řadu špatných činů druhé strany, a proto negoval to, co mělo být vaší výhodou.
„Už dávno jsem se naučil nezápasit s prasetem. Ušpiníš se a navíc se to praseti líbí.“
(připsáno Georgi Bernardu Shawovi)
Tento často opakovaný citát je zcela jistě pravdivý ve sporech o péči o dítě. Nastavení druhé tváře a vyhýbání se odplatě pomáhá vaší opatrovnické kauze víc, než byste věřili. Nebojujte se špatným rodičem na jeho úrovni – chce vás zatáhnout do bahna, protože tam je mu příjemné bojovat. Dobrého rodiče to stáhne ke dnu a neguje to výhodu, kterou by jinak měl při jednání o svěření dítěte do péče.
Převzato z Colorado Family Law Guide. Přeložil Ing. Aleš Hodina, dr. h. c. Pokračování zítra.
Okomentovat